je suis venu te dire.

La cliente

Tu as du mozzarella ?

Votre serviteur

Non, je n'en ai plus, je n'en ai pas commandé car je pars ce soir en vacances.

La cliente

Et tu vas où ?

Votre serviteur

A Berlin.

La cliente

C'est où ça ?

Votre serviteur

... Euh... c'est la capitale de l'Allemagne...

La cliente

Ah oui ok j'avais pas compris, je pensais que c'était en Italie. Moi je vais pas loin, je vais sur la Côte d'Azur...

Votre serviteur (en aparté)

... grossir le flot des cagoles.

Et ben voilà, je ne savais pas comment vous le dire* !

* Pas que j'avais des clientes très très connes, mais que je partais en vacances !

loup, renard, lièvre

Le monsieur qui parle très fort à la table d'à côté numéro un

Ce qui marche bien en musique, c'est Alors on danse*. Le mec il a commencé avec rien !

Le monsieur qui parle très fort à la table d'à côté numéro deux

Il y avait le folklore breton avant, j'entends le renard et la boulette et tout ça.

* Bon alors du coup j'ai écouté ce matin pour savoir ce que c'était puisque je ne connaissais pas. Et ben... c'est ça qui marche, donc. (soupir)

Pour moi, le blog c'est comme la boîte de nuit : si j'y vais sans être sur la scène pour que tout le monde me remarque, ça ne sert à rien

Ah ben zut, je n'ai plus rien à écrire ici, tout est dans le titre.

Odeline existe, je l'ai rencontrée

Odeline*

Il est mort Hervé Villard...

Votre serviteur

Non Odeline, Hervé Villard n'est pas mort.

Odeline

Tu es sûr ?

Votre serviteur

Oui, je t'assure.

Odeline

Mais il y a plein de théâtres qui portent son nom !

Votre serviteur, perplexe

heu... Tu confonds avec Jean Vilar.

Odeline

Qui ça ?

Petit intermède informatif :

Jean Vilar (mille neuf cent douze - mille neuf cent soixante et onze), homme de théâtre, comédien, metteur en scène, directeur du Théâtre National Populaire (TNP), et créateur du Festival d'Avignon. Ex. Jean Vilar ? Je l'ai très bien connu ! (El Toto)

* Dans un mouvement d'humanité, les prénoms ont été changés.

Les véritables techniques de Spicynico pour avoir un ventre plat

Ce matin je lisais dans Madame Figaro* les méthodes ultimes et extrêmement perfectionnées pour avoir un ventre plat (en résumé : tu te tiens droit, tu manges pas gras, tu bois de l'eau, et tu marches vite en allant faire tes soldes). Je pense effectivement aux seuls sujets qui intéressent mon rare lectorat.

Moi j'ai bien mieux que ça. J'ai le Body Building**.

 

* Parfaitement je lis Madame Figaro.
** J'aurais pu vous placer la version Champs Elysées***, mais il faut l'acheter sur le site de l'Ina et j'ai vraiment autre chose à faire - c'est de toute manière la même chorégraphie mais avec seulement trois danseuses.
*** Une monomanie récente décidément.

Aujourd'hui, comblage de souhait de lecteur

Quand j'étais enfant, le samedi soir, c'était Champs Elysées que nous regardions. Je me souviens ainsi de Thierry Le Luron, de Gilbert Bécaud, de Gainsbourg... Et aussi de Mireille Mathieu essayant de faire chanter au public une chanson, et qui tendait le micro à des gens qui chantaient tous plus faux les uns que les autres des paroles qui me sont restées* (Donne la main à ton voisin et construisons le monde de demain), et Mireille encourageait les téléspectateurs à se donner la main et à chanter, c'était l'époque où l'on croyait à des vertus télévisuelles de partage universaliste.

Pourquoi vous raconte-je tout ça ?

Parce que je cherchais pour illustrer cette note un autre extrait d'un Champs Elysées ou un monsieur un peu corpulent et barbu chantait une chanson dont le refrain finissait par "un téton", et à chaque fois il écartait sa chemise et montrait son téton, souligné alors par l'indignation de ma mère. Ce pauvre chanteur, il ne me reste que cette image de lui, même pas un nom. Et il y a un lien avec l'anecdote précédente, c'est que je n'ai jamais rien retrouvé à propos de ces d'émissions, aucun extrait, nulle part.

Si toi aussi tu as subi Michel Drucker durant ton enfance et que tu te souviens d'un de ces deux extraits, téléphone mooooooi, appelle-moi*, que je sois sûr de ne pas les avoir rêvés.

Bon, au fait. Je voulais illustrer musicalement ma réponse aux demandes pressantes de mes lecteurs suite à une note récente, et voilà, on peut dire que c'est fait. Répondu, mais pas illustré.

* la musique aussi m'est restée, si vous voyez ce que je veux dire...
** et dis-moi que tu m'aiiiiiiiiiiimes mais moins fort.

Les véritables techniques de SpicyNico pour se débarasser des commerciaux (deux)

Dering dering dering sonorise mon téléphone

Votre serviteur

Zazanapolifromkellerstreet bonjour !

La voix féminine

Bonjour, je souhaiterais parler au responsable de l'achat des cartouches pour imprimantes, s'il vous plaît, il a dû revenir d'Afrique du Sud* !

Votre serviteur

Oui, il n'est plus là-bas, mais il fait un détour aux Seychelles chez son amie Liliane Bettencourt...

La voix

Oh c'est balaud ça... Mais comment faites-vous vos impression en son absence ?

Votre serviteur

Bah on n'imprime plus. Et c'est le responsable de l'achat des ramettes de papier Aquatre qui est très content.

* souvenez-vous...

Je ne sais pas très bien pourquoi j'ai été invité...

... mais j'ai complètement oublié d'y aller.

Les véritables techniques de SpicyNico pour se débarasser des commerciaux (un)

Dring dring dring fait le téléphone la semaine dernière

Votre serviteur

ZazaNapolifromkellerstreet bonjour !

La voix féminine

Bonjour, je souhaiterais parler au responsable de l'achat des cartouches pour imprimantes*/**.

Votre serviteur

Ah mais il est en Afrique du Sud Madame, pour la Coupe du Monde*** !

La dame

Oooooooh ! il en a de la chance !

Votre serviteur, sans conviction

N'est ce pas ?

La dame

Donc il doit être rentré lundi, je le rappelerai la semaine prochaine.

* ça m'a bien fait rigoler, ma boutique fait trente-deux mètres carrés, j'y travaille seul, alors les cartouches j'en achète une, une fois tous les deux ans, au (Oh Fist !) Dépôt**** de mon arrondissement.
** non mais ça veut surtout dire qu'il y a des sociétés dans lesquelles un type a été recruté pour être le responsable de l'achat des cartouches d'imprimantes. Décidément ça me fascine les grandes entreprises.
*** et en plus ça gagne terriblement bien d'être responsable de l'achat des cartouches d'imprimantes !
**** discret hommage à qui vous savez.

Dark Angel Resurrection*

Ce soir c'est bal des pompiers.

L'idée de voir ces mecs innombrables à la virilité incomparable, les pectoraux moulés dans des tee-shirts trop étroits, leurs splendides culs enchassés dans des treillis avantageux, sentir leur haleine moite me parcourir la croupe, les voir se faire littéralement exploser la bouteille de champagne et s'asperger le visage et les poils de barbe pas taillée depuis trois jours de la mousse blanche, sentir leur testostérone à travers l'entre-jambe humide...

Ben moi, ça me fait pointer les tétons.

* C'est écrit en anglais, c'est pour cela qu'il n'y a pas d'accent. En revanche il faut ajouter l'accent dans votre tête ou demander à un voisin vaguement anglophile, ou, mieux, qui a suivi des cours d'anglais dispensés par les vieilles filles de la Mairie de Paris, de prononcer ce titre, genre DowrkOwngeulOuézeuwekchionne

Tabula rasa ?

Bon, il faut que je fasse quelque chose.

Premièrement, j'ai cent-quarante visites quotidiennes.

Deuxièmement, je n'ai presque plus de commentaires.

Troisièmement, mes commentateurs je les connais tous, plus personne n'a envie d'en savoir plus sur moi.

Quatrièmement, la recherche sur le Hinternet qui m'amène le plus de monde est intitulée "belle chatte de femme".

Cinquièmement, j'étais un blogueur connu, j'étais presque aussi fort que l'Océan, j'étais la France qu'est ce qu'il en reste ? un corps mort pour les cormorans.

Sixièmement, je suis toujours fan de Michel Sardou, à ce qu'il semble.

En conclusion, il faut que je fasse quelque chose !

Moi aussi je veux être lu par tous ces jeunes ouaiblogueurs qui écrivent du haut de leurs vingt-cinq années* des trucs que j'écrivais avec bien plus de talent il y a des années**.
Moi aussi je veux avoir quarante commentaires par note.
Moi aussi je veux être sollicité pour écrire sur des ouaiblogues participatifs.
Moi aussi je veux m'astreindre à avoir un avis sur Lady Gaga, sur Madonna et sur Kylie Minogue.
Moi aussi je veux donner mon opinion sur Ingrid Bettencourt et Lucien Bleurp***.

Moi aussi je veux un ouaiblogue !

* Enfoirés !
** Enfin pas tant que ça, je ne suis pas cacochyme tout de même.
*** Les prénoms ont été volontairement changés.

(faut que j'écrive un titre mais je n'ai pas la moindre idée)

Dring dring dring goes the telephone...

Votre serviteur

Zazanapolifromkellerstreet bonjouuuuur !*

La voix**

Bonjour, ici le magasin Tromé, si t'es un pro c'est chantmé. Nous avons une offre exceptionnelle ce mois-ci, sur l'emmental français !

Votre serviteur

Ah c'est gentil mais je ne propose que des produits italiens...

La voix***

Ben... justement, emmentalio c'est italien...

Votre serviteur

Mais vous venez de me dire que c'était un emmental français ?

La voix****

Ah oui, heuuuu... Au revoir !

* Oh ben ça faisait bien longtemps que je n'avais pas écrit ça ici, et ça fait plaiz !
** Pas The voice, mais juste une voix au bout du fil.
*** La même, cf.**
**** Pfffff