Le ouikende pétasse trois

Et une fois équipé de lunettes de pétasse et d'un sac de pétasse, ne reste plus qu'à entrer dans son automobile de pétasse*.

Les plus observateurs auront remarqué que je ne porte pas sur cette photo de lunettes de pétasse. Bah oui les lunettes de pétasse c'est pas fait pour se prendre du soleil dans la figure.

Les encore plus observateurs auront remarqué que sur la photo ne figure pas le sac de pétasse. Bah oui, le sac de pétasse, ça se met sur ma banquette arrière.

Les pas observateurs qui veulent faire du mauvais esprit seraient mal venus de déplorer quelque moucheron encastré sur mes dents**.

* Quand on est une vraie pétasse on ne dit pas "voiture" ou "auto" mais "automobile", demandez pas pourquoi c'est comme ça.
** Cette image me terrifie moi-même. Je suis trop fort.

Le ouikende pétasse deux

Hier je présentais les lunettes de pétasse pour ce ouikinde pétasse.

Aujourd'hui c'est le sac de pétasse qui complète l'équipement réglementaire.

Je l'adore ce sac. On y fout un nombre incroyable de choses que l'on passe ensuite des heures à retrouver.

Le ouikende pétasse un

Cette semaine, le ouikende commence le vendredi, et il sera intégralement consacré à la pétasse qui sommeille en moi.

Enfin, qui sommeille, tout est relatif.

Aujourd'hui on commence avec les lunettes de pétasse.

Ah tiens on voit juste derrière la plus belle femme du monde ! Et comme d'habitude elle est au téléphone. Du coup vous mettez un visage sur Vania Ultra. Enfin, je veux dire : un profil. Enfin, je veux dire : un profil flou.

Tout n'est pas chaos.

Alors évidemment je pourrais essayer de vous parler du nouvel album de Mylène Farmer. C'est tellement ce qu'il faut faire quand on tient un ouaiblogue à tendance homosexuelle !

Bon, moi la tendance homosexuelle ça a tendance à me gratter un peu alors je ne vais pas essayer de vous retranscrire les paroles que chante susurre la grande prêtresse. Je ne vais donc pas essayer d'en analyser le contenu (parce qu'il faut les retranscrire avant de pouvoir commencer tout travail d'analyse - enfin, quand je parle d'analyse, je me comprends).

Et je me disais l'autre jour en papotant sur un tchat tout ce qu'il y a de honorable avec le tomatosauce's king, qu'essayer d'entendre ce que dit Mylène Farmer, ou essayer d'analyser ses paroles, n'est-ce pas perdre le mystère consubstanciel à l'oeuvre d'art* ?

Et ça me faisait penser que depuis longtemps je veux évoquer pour vous un mouvement de sonate en trio de Bach, mais que je ne sais pas comment en parler. Et ben voilà, je n'en dis rien. A part qu'il faut écouter ça des dizaines de fois pour essayer d'entrevoir le mystère de l'équilibre de cette oeuvre.

J.S. Bach, Sixième sonate en trio bwv cinq cent trente, vivace - Kay Johannsen, orgue de la Stadtkirche de Stein am Rhein

* Faut que je me calme, je ne parle que de Mylène Farmer tout de même et d'un album somme toute parfaitement insipide, recopié de tout ce qu'elle a déjà fait, bref, commercial**
** Si avec ça je n'explose pas le taux d'hystérie de mes commentaires, je ne m'appelle plus SpicyNico.

J'aurais voulu être un artiiiiste

Moi aussi j'aurais très bien pu être un grand publicitaire.

Je me disais, lorsque que récemment je démoulais mes financiers :

Pour vos pâtisseries, mesdames,
Optez pour nos moules en silicone...
Ca vous rapprochera de Pamela Anderson !

Moi aussi je suis Catherine Deneuve*

Voilà que le pushy pushy tour réapparaît là où on ne l'y attendait pas.

Sur la route adamantine de Paris à Dieppe, enfin plutôt de Dieppe à Paris dans ce cas, je m'arrêtai au Relais du Bec Fin, près de Forges-les-Eaux, annonçant fièrement proposer un menu VRP à dix euros cinquante, différent tous les jours. Ca donnait envie, sauf que le dimanche, c'est pas qu'il est différent, c'est qu'ils ne le servent pas.

Je me repliai sur une très normande salade périgourdine et une tout aussi normande tarte feuilletée aux pommes. J'eus le malheur de demander de la crème, puisque nous étions en Normandie, il me fut répondu qu'ils n'avaient que de la crème liquide.

Pourtant j'aurais dû être alerté par le faux palmier bleu électrique qu'il y avait dehors, et qui correspondait vraiment à ce qu'il y avait dedans, de la moquette bleue, des serviettes en synthétique probablement aussi faciles à laver qu'inefficaces à essuyer quoique ce soit (ceci expliquant cela), des éclairages bleus et criards, des chaises bleues, et l'ensemble de la clientèle bien rouge en cette fin de service.

Mais au milieu de tout cela trônait l'icône. Celle qu'en Russie tu disposes dans le coin de la pièce**. Celle qui transforme une salle à la décoration approximative en galerie des glaces du Château de Versailles. Celle qui fait illuminer sa propre beauté sur tout ce qui l'entoure. Celle qui transforme un moment trop court en une éclaircie d'éternité. Catherine Deneuve, par Bettina Rheims.

* Pour une fois que je peux replacer le titre de cette très bonne pièce en entier...
** et en jolie statue de cristal - je ne pus m'empêcher cette allusion d'une grande finesse, tout moi quoi.

Médaille de bronze

Voilà, c'est à la mode, tout le monde ne parle que de ça, les Jeux Olympiques.

Et moi, comme me l'a fait remarquer Chickenbaby dont la sauce tomate est purement à niquer, et alors que j'ai dépassé avec jubilation les onze mille commentaires, je suis médaille de bronze.

Et tout ça grâce à vous tous. Oh la la comme je suis ému ! Merci quoi.

Jamais deux cent quatre

Vous ne m'en voudrez pas, mais les prochains jours je ne serai pas là. Je chausserai mes énormes lunettes de soleil, je m'habillerai d'un polo bien rose, je monterai dans ma jolie décapotable, je mettrai mon opulente poitrine en avant, et je filerai vers la mer.

Une photo en exclusivité avant tout le monde rien que pour vous :

Merci à Etrange Créature pour le décor.

Spicylife est-il censuré en Chine ?*

Ce matin, mon coiffeur qui ne sent pas très bon de dedans la bouche mais qui veut malgré ça toujours faire la conversation, me demandait si je suivais un peu les Jeux Olympiques**. Je lui ai répondu : non. Ou plus exactement : pas du tout.

Il enchaîne donc sur un autre sujet, en me disant qu'il avait vu que Laure Manaudou avait fait une contre performance. J'ai dû grogner vaguement parce que les films à caractère pornographique hétérosexuels me passionnent plus que moyennement***.

Il enchaîne en me disant que ce qu'il affectionne beaucoup c'est l'épreuve de plongeon avec les plongeurs qui rentrent dans l'eau sans faire d'éclaboussures ; j'ai failli lui demander s'ils faisaient plouf tout de même, mais je me suis ravisé. J'ai failli lui dire qu'en faisant la vaisselle moi je mettais de l'eau partout, mais je me suis ravisé.

Alors je lui ai dit que ça m'avait gonflé qu'on nous martèle, le premier jour des Jeux, que le titre essentiel des infos était l'absence de médailles côté français, alors qu'en même temps il y avait une guerre en Ossétie.

Il a repris ses ciseaux en silence et m'a très bien coupé.

* Ca n'a pas grand chose à voir avec le sujet de la note du jour mais je m'interroge tout de même.
** Mes lecteurs ne le savent peut être pas mais en ce moment il y a des Jeux Olympiques en Chine.
*** Les films à caractère pornographique homosexuels moyennement plus.

Les fabuleux régimes de SpicyNico

Il vous suffirait de profiter d'une angine : mangez du chocolat, et vous en serez dégoûté pour la vie entière.

Ok, c'était con de vous parler de régime en plein milieu du mois d'août. Néanmoins, c'est un peu con d'avoir une angine en plein milieu du mois d'août, non ?