Jachère

Bah c'est un peu ça finalement.

Ce ouaiblogue est plus ou moins en jachère.

Je n'arrive plus à le mettre à jour, je ne sais pas comment vous raconter tous les merveilleux spectacles que j'ai vus, critiquer tous les mauvais spectacles que j'ai subis, relater toutes les mirobolantes aventures que j'ai vécues.

Je n'ai pas envie de le laisser tomber et de vous laisser tomber, alors que ça fait plus de deux ans que ça dure et que j'ai complètement oublié de fêter ça avec foie gras et petits fours.

Donc je réfléchis à ce que ça pourrait devenir. Et j'ai même déjà quelques idées.

Allez Julot c'est ma tournée

On n'arrête pas le progrès. Il y a quelques années, on avait le micro-trottoir. Puis les auditeurs ont eu la parole. On ne commence jamais une émission politique sans regarder ce que pensent les ouaiblogueurs politiques.

Et on finit au café du commerce, pardon, je veux dire, sur la une du Monde, hier, vers dix-sept heures, à lire ça :

Evidemment, le Famas est un fameux exemple d'avion.

un bisou

Bah ça alors ! Il y a un concours entre Davey et l'Arno !

Davey Dance Blog -52- EDINBURGH - Prince "Kiss" from Pheasant Plucker on Vimeo.

Cooking factory*

J'ai été casté puis retenu pour faire partie de la nouvelle équipe participative de maîtres-queue du fabuleux ouaiblogue de cuisine "Bécassine c'est ma cuisine" ! J'y rejoins donc une équipe compétente et innovante, aventureuse et extravagante, mais toujours de bon goût (je parle uniquement de cuisine, là), à savoir l'Arno et Chickenbaby, dont la chambre d'hôte** agenaise devient un incontournable gastronomique.

Et hop ! Déjà une recette de compote à niquer !

* Ce titre n'a aucun intérêt si ce n'est que ça le fait sévère.
** Je ne si pas si ça s'écrit vraiment comme ça dans ce cas.

Décidément c'est Fraîch'attitude ici

Votre serviteur

Si vous désirez goûter, voilà de la crème d'aubergines sur de petites tartines de pain.

Le client

Mmmmmh, c'est bon. Et elle se présente comment votre aubergine ?

Votre serviteur

...

Les nouvelles recettes à niquer de SpicyNico

J'en parlais il y a quelques jours : voilà enfin la recette de l'émulsion de courgette au citron*.

Il vous faut donc commencer par éplucher deux belles courgettes. Oh oui, elle est bien belle votre courgette, comme je le disais à mon producteur de légumes issus de l'agriculture biodynamique**.

C'est bien ces photos, non ? On voit à la fois ce qu'il faut faire et avec quoi il faut le faire ! 

Puis, vous la coupez en morceaux que vous mettez dans le panier vapeur de votre cocotte minute***. 

En plus il y a des effets de cadrage, j'hallucine comment la cuisine devient esthétique maintenant !

Et hop, n'en restez pas là, mettez le tout dans la cocotte minute, cuisson six minutes dès que la pression y est.

Oh ! mais qui donc fait coucou dans le couvercle de la cocotte ? (ouais bon on anime ça comme on peut)

Pendant ce temps, préparez la marinade**** : un citron, trois cuillères à soupe d'huile d'olive de première qualité*****, du persil plat et du basilic à petites feuilles prélevé sur le pied que vos luxueux invités vous ont offert une fois******.

Une fois pressé le citron, compté les cuillères et émincé les herbes, ça donne ça :

Mais ? Qu'entendez-vous ? La cocotte aurait-elle fini de cuire les courgettes ?

 Ah, non, désolé, il y a une erreur sur la photo, j'avais choisi une boîte trop petite. Choisissez donc une boîte adaptée, mettez-y les courgettes cuites, arrosés de marinade, mélangez bien, et mettez au frigo plusieurs heures.

Juste avant de servir, mixez le tout en y ajoutant sel et poivre. Bon alors là le problème c'est que mon appareil photo n'avait plus de batterie alors je n'ai pas pu prendre la photo du résultat : une émulsion légère et fraîche de courgettes au citron. Vous mettez ça dans de petites verrines et hop ! Mais où avez-vous donc bien pu mettre vos capotes ?

* Note à l'attention du lecteur : il s'agit bien d'une recette à niquer. Enfin c'est une entrée à niquer quoi. Souvenez-vous, ici.
** Oh oui soyons dynamiques !
*** Si vous êtes sous-équipés je ne peux rien faire pour vous.
**** La marinade Foÿs évidemment.
***** Toujours de première qualité, c'est important. C'est un discret hommage que vous rendrez à mes yeux.
****** Marina Fois évidemment.

Contrôlé positif à l'EPO nouvelle génération*

Rechercher un appartement est une activité qui prend du temps et offre de nombreuses perspectives.

Trouver ce qui plaît réellement, un travail exigeant, de visites à se dire non, de visites à se dire peut être, de re-visites à se dire finalement non. Et à la fin, obtenir un oeil exercé qui dit non au premier coup.

Et puis parfois, quelques moments de beauté pure : rendez-vous un matin dans une agence pour aller visiter trois appartements. L'agent part de là en scooter, et moi je le rejoins... en Vélib'.
Si cette dernière phrase ne vous choque pas, souvenez-vous cependant que je ne suis pas l'agent, que c'est donc moi qui vais lâcher plusieurs dizaines de milliers d'euros, et que c'est lui qui devrait gagner plusieurs autres dizaines de milliers d'euros. Qui devrait, parce qu'aller les voir était une fausse bonne idée**.

* Oui, je reconnais, Laure Manaudou nue ne rapporte plus beaucoup en terme statistique.
** Si vous voyez ce que je veux dire.

Elle est libre, Ingrid, il y en a même qui l'ont vue voler

Et bien comme ma liberté d'expression vous plaît, je vais continuer. A une époque, j'avais envie de me teindre en blonde, de me laisser pousser les cheveux, de me mettre du rimel devant et un drap blanc derrière, de brancher ma ouaibecame et d'hurler en pleurant : leave Ingrid alone !
Mais voilà, je n'ai pas osé. Pour compenser cette lâcheté que je méprise chez moi, je vous sors à peu près tout ce qui m'est venu dedans ma tête à l'occasion de sa libération.

Revivez le calvaire d'Ingrid en trente minutes et en trois dimensions sur un écran de deux cents mètres carrés au Futuroscope avec le procédé Ifarx*.
Ingrid dans la jungle, la nouvelle comédie musicale d'Obispo/Chouraqui, avec dans le rôle titre Sigourney Weaver*.
Découvrez la Cire d'abeilles d'amazonie, une épilation à l'efficacité jamais trouvée jusqu'à présent, mise au point pendant six ans par Ingrid, en exclusivité pour votre salon Euro Santé Beauté*.
Absolut Ingrid, la nouvelle tendance vodka mise au point par Lorenzo, aux épices d'Amérique du Sud*.
Un, Maman est libre, deux, l'infirmière pleure, la nouvelle égérie de Mylène Farmer, Mélanie, vous présente son nouveau single*.
Le parc zoologique du Jardin des Plantes présente en plein Paris la seule reconstitution agréée par Ingrid elle-même de son habitat rural durant six ans*. 
La liberté comme préalable à toute économie capitaliste, le nouveau pavé de Pierre Bourdieu.

* J'ai un peu honte... Mais il m'en viendra sûrement d'autres.

Tu me détestes ? Dis-le que tu me détestes !

Et ben j'ai écouté le nouvel album de Carla Bruni-Sarkozy.

Et je l'ai même trouvé pas mal ! Un peu facile niveau musique et orchestration prétentieuse, un peu maladroit sur les textes, une manière trop travaillée de placer la voix, mais dans l'ensemble assez sympathique. Même si c'est assez drôle qu'elle chante "je t'attends comme on attend la manne, tu es ma came".

On ne sait ce qu'il faut admirer le plus : le patriotisme diffus de l'album puisqu'il s'agit tout de même de chansons d'amour, la récurrence des métaphores et références religieuses, l'influence de Jacques Delors sur l'accent anglais, ou le caractère subversif des textes (on ne parle pas innocemment de blanche colombienne* et du Temps des cerises, si ?).

* J'ai bien écouté, il ne s'agit visiblement pas d'Ingrid.

Moi aussi je suis Valérie Damidot

Comment transformer vos souvenirs de vacances en objet design ? Excusez cette rubrique inintéressante, mais je me penche un peu sur des questions de décoration, en prévision de l'appartement que je vais bientôt avoir...

Donc, c'est pas très compliqué : quelques bouts de bois, quelques galets glanés de-ci de-là, de la bonne vieille toile de jute*, un peu de débrouillardise, et plus jamais, non, ça, c'est sûr, plus jamais votre intérieur ne sera comme avant.

Ah, ça, plus jamais jamais jamais. Ca commencera à se voir d'ailleurs quand plus personne ne voudra venir chez vous.

* Je vous ai vus ! Vous avez eu le sourcil qui s'est haussé de quelques millimètres ! Vous avez pensé à des commentaires graveleux que vous pourriez laisser !