C'est chaud, sûr (les véritables techniques de drague de SpicyNico vingt-et-un)

Ceci est une note de commande, et donc à la demande générale, mes pompes à niquer* :

* On voit aussi le bas du jean à niquer** mais on le voyait mieux ici - et ce n'est pas un yarick, hein.
** Non je n'ai pas niqué de Jean récemment. Ni jamais d'ailleurs, en y réfléchissant bien. Enfin j'espère ne pas me tromper, et, si c'était le cas, qu'il ne lit pas ce ouaiblogue. Et si, comble de malchance, il m'est arrivé de niquer un jean, qu'il me lit et qu'il se reconnaît, qu'il sache que la nuit que j'ai passée avec lui était la meilleure de toute ma vie. Et qu'on remet le couvert quand il veut, pourvu qu'il veuille bien néanmoins me faire parvenir une photo à l'avance.

kamel ouali vs valérie damidot, ce soir au futuroscope

Bon, le pushy pushy tour version philosophie ne vous a pas passionnés.
Donc je vous propose déjà un petit jeu, que vous trouverez en bas de cet article.
Et j'opte pour une version people, avec plein de Johnny Depp qui lit des textes sur les poissons des profondeurs tout cocaces qu'ils sont. Ah, non, évidemment, il a été doublé. Par contre Gérard Majax, c'est bien lui dans l'écran qui nous dit de mettre des lunettes ridicules qui montrent ce qu'il y a au plafond.

D'ailleurs, le futuroscope, c'est ça : des escaliers, des sièges tape cul qui font vomir, et des lunettes ridicules.

Et Kamel Ouali, le plus grand chorégraphe français vivant de tous les temps, qui a créé une chorégraphie pour des robots. On ne parlera pas du taux de suicide chez les employés de cette attraction, obligés d'entendre toute la journée la voix du grand Kamel filtrer avec des phrases vachement spirituelles du genre en place, on la fait en entier avec les acrobaties, et un et deux et trois et quatre.

Mais voilà, c'est Valérie Damidot qui a fait la déco.

Bon en fait on voit rien sur cette photo, mais il y a de la mosaïque de verre qui réfléchit les lumières des sunlights c'est magique et je ferai pareil dans ma future salle de bain (pour l'instant j'en suis juste à me ruiner en cierges).

Et pour le reste de la déco du parc, c'est du grand Valérie Damidot, choix des teintes et des matières, des insertions décoratives :

Du très grand Valérie Damidot même, avec dans les toilettes de la pâte de verre blanc cassé, avec des joints jaunes. Du meilleur goût.

A propos de cette photo, j'étais regardé bizarrement par les gens tout ça parce que je sortais de ma cabine avec mon appareil photo ! 

Et maintenant le petit jeu : il y a une RUJEMOMI subtile cachée dans cette note, sauras-tu la retrouver ?

Dure à celle

Préambule : visiblement la philosophie futuroscopique, vous vous en fichez pas mal. C'est pas pour ça que je ne vais pas y revenir, mais en attendant, une note un tout petit peu plus légère. Légère, comme un saucisson brioché. 

Il aura fallu que je sorte à Evie une petite de mes maximes de vie pour qu'elle me traite de pute à frange !

Je lui ai juste dit :

Il faut battre le fer tant qu'il est chaud, tout comme il faut sucer une bite tant qu'elle est dure.

Non, vraiment, Evie, je ne la comprends pas.

Ceci dit j'ai un peu honte là.

Le futur n'existe que si nous désirons en devenir les ancêtres et que nous acceptons la ringardise inhérente à cette position*

Bon, j'ai envie de vous faire écouter quelque chose qui n'a rien à voir. Allons-y

Bon, toute étape du Pushy pushy tour amène un lot considérable de choses à dire, et comme je n'aime pas faire des notes trop longues, je vais en faire plein sur la dernière étape. En plus ça occupe la colonne de mon ouaiblogue pendant quelques jours, c'est tout bénéf'.

Dimanche, j'étais donc au Futuroscope. A Poitiers. Euh, non, en fait. A la campagne.

Ceci est la gare Futuroscope. Premier indice que ça va pas : l'aller en première coûte trente euros. Le retour en seconde cinquante cinq. Tu as un tégévé qui t'amène direct de Paris et qui te fait arriver en rase campagne à neuf heures trente. En le parc ouvre à dix heures. Oh la la. Et de ce côté-ci du parc, il n'y avait pas grand monde. Neilliba et votre serviteur. Je rappelle que grâce à sa dextérité, sa vivacité d'esprit, et son métier de branleuse professionnelle l'éducation nationale, Neilliba avait gagné sur le ouaiblogue de l'exouaiblogueuse Lilo (pas la peine de cliquer elle a fermé) deux places pour le Futuroscope donc.

Vous trouvez que je suis une horreur de parisien blasé** ? Ah ben ça me fait dire que finalement, la petite musique du début, elle n'était pas si hors sujet que cela. Et puis la prochaine fois que je vous en parlerai ce sera pire.

* A votre avis, c'est de qui ?
** Bleu marine cravate club évidemment***
*** RUJEMOMI quand tu nous tiens****...
**** par la barbichette***
Ou la je viens de créer une boucle d'étoiles, j'ai un peu peur qu'il y en ait certains qui n'en sortent pas. A propos, je donne la solution de la question de la première étoile : c'est de votre serviteur, à qui il arrive de penser parfois.

Bel édifice et les pressentiments

Pour le sunday flood merci de passer un autre jour

Bonjour,

Pas la peine de chialer comme des huîtres, si je vous dis qu'il n'y a pas de Sunday flood aujourd'hui c'est qu'il n'y en a pas.

Votre serviteur et la grande gagnante d'un concours débile chez une ouaiblogueuse qui a fermé boutique, Neilliba (elle c'est la gagnante, Lilo étant la ouaiblogueuse qui faich'), serons au Futuroscope à Poitiers dans le cadre du Pushy pushy tour deux mille huit.

Et on va se gaver de madeleines maison.

Cantonales (que l'amour)

Le serveur vocal de l'Assedic réserve encore de biens bons moment de joie simple.

Voilà un exemple de ce qui peut arriver en composant le trente-neuf quarante-neuf.

La voix

Assedic de Paris bonjour ! Veuillez appuyer sur la touche étoile de votre téléphone

Votre serviteur, s'exécutant en silence

*

La voix

Merci. Composez le numéro de votre département.

Votre serviteur, composant, perplexe

Sept cinq

Bourreaux de solitude

Je ne sais dire non

On va commencer par de la musique de mon maître à penser.

Bon, ses leçons ne fonctionnent pas, voilà, c'est ça, je ne sais pas dire non*.

Je cherche un appartement proche de ma boutique, quinze minutes à pied maximum. Et l'agence immobilière me propose Vincennes**.

Et je dis pas non.

Et je me retrouve à Vincennes.

Les gens, à Vincennes, ils sont tous dans la rue avec leur petit caddie pour aller faire des courses car en bas de chez eux il n'y a pas de supérette.

Faut que je me fasse pousser les cheveux, que je prenne de la drogue, que je me fasse des tatouages partout, que je multiplie les amants, et qu'à la fin je dise non.

* Cette introduction est absurde, en plus j'ai moins de cheveux et de tatouages. Et d'argent. Et de substances illicites dans le sang. Et d'amants. Enfin je sais pas je lis pas Closer****.
** Pour les non/néo-parisiens, les provinciaux et les légos sans mémoire : Vincennes est à vingt minutes de ma boutique en Vélocypèdelibapostrophe***.
*** Pour les mêmes, le Vélocypèdelibapostrophe est un truc de tarlouze qui permet de se déplacer d'un point A à un point B sans emprunter les transports en commun, si l'on considère que les rues de Paris ne sont pas des transports en commun, et qui permet arrivé au point B de découvrir tout le quartier alentour et même plus éloigné pour dénicher une borne libre.
**** Rassurez-moi, je n'ai pas oublié de dire aussi que j'avais moins de talent ?

l'artisanat furieux