Quand on partait de bon matin j'ai rencontré le train

Ce matin, je devais aller à la Poste. Rien de très banal, sauf que je n'avais pas le temps avant d'ouvrir la boutique.

Comme je viens juste de recevoir ma carte qui me permet de faire dring dring et bip bip un peu partout dans Paris, je me suis dit que ce serait un excellent moyen d'aller à la Poste et d'en revenir dans les temps. La Poste est à quatre cents mètres de la boutique, et surtout, il y a un Centre d'émission de Bip bip juste devant ma boutique.

Me voilà donc bip bip et dring dring dans les rues. J'arrive à la Poste, j'accroche ma machine à dring dring, je la reprends une fois fait ce que j'avais à faire*.

Et là, arrivé devant ma boutique, c'est le drame. Plus une seule place Bip bip de libre ! Dring dring, direction rue de Charonne. Puis Bastille. Puis Bréguet Sabin. Et je finis par trouver de la place au Centre d'émission de Bip bip de la Poste, duquel je suis revenu à pied, et en retard.

 

Comme vous l'aurez remarqué, le blogomachin en entier est actuellement en phase de test ayant pour but de cerner la résistance des lecteurs de blogs vivant en province voire à l'étranger. Le principe en est fort simple : on parle de Bip bip et de Dring dring, et puis on regarde les stats attentivement.

* Rien de très affriolant, je rappelle que j'allais à la Poste.

My name is Nico, SpicyNico

Ce matin, dans ma boîte de réception, je vois un message de Annette Leeper. Vous ne savez peut être pas qui est Annette Leeper. Je dois comprendre que si elle a mon mail, c'est une ancienne copine à moi. Je sais pas, on a dû se connaître au lycée, ou peut être à la fac. Bref, je sais pas du tout qui c'est.

Et voilà ce qu'elle m'écrit :

Hello SpicyNico !
Your new name Mr Huge Dick =)

Bon, alors je voudrais répondre publiquement à Annette Leeper :

Un. Je ne comprends pas l'anglais. Le traducteur de Voilou m'a donc dit que ça voulait dire : bonjour SpicyNico, ton nouveau nom mister énorme dick. J'ai cherché Dick partout, je n'ai pas trouvé de traduction. J'en conclus que Dick est le diminutif anglosaxon de SpicyNico, un peu comme Bill avec William ou Bob avec Robert. Ok, va pour Dick.

Deux. Je suis français ; je ne suis donc pas Mr mais M. C'est comme ça, monsieur ça s'écrit M.

Trois. J'aimerais savoir ce qui te permet de me qualifier d'énorme. Ca doit faire pas mal de temps que nous ne nous sommes vus, et tu ne sais donc pas à quoi je ressemble.

Voilà, je voulais le dire publiquement.

Ton ami Dick.
Allez, si tu veux me flatter, je veux bien que tu me dises beautiful Dick. Mais pas plus, hein ?

L'impossibilité d'une île*

Il y en a une qui fait des calzone avec des omelettes et qui n'a pas son pareil pour me soumettre à des questions dont l'intérêt n'échappera à personne.

Voilà donc qu'il m'est nécessaire aujourd'hui de vous dire quel est le seul et unique produit de beauté que j'emmènerais sur une île déserte**, si toutefois je devais me retrouver un jour sur une île déserte, si toutefois il existait encore des îles désertes sur lesquelles aucun occidental n'a créé une chambre d'hôte de luxe avec jacuzzi.

Bref, moi, ça me plairait bien d'être sur une île déserte, pourvu qu'on puisse y trouver de quoi manger et se mettre à l'abri du soleil.

Et j'annonce au monde entier que si je devais m'échouer sur une île déserte***, le seul produit de beauté que je désirerais conserver, c'est ma crème pour les mains Rêve de Miel de Nuxe.

Non, pas la peine d'essayer de me faire changer d'avis. Je vais être obligé de pêcher dans de l'eau salée, de construire des cabanes de mes mains et de faire plein d'autres trucs avec, merci de me laisser la possibilité de les hydrater convenablement.

* Où l'on ne parlera même pas de littérature alors que le sujet s'y fût prêté.
** Si j'étais un petit peu macho, je dirais : voilà bien une question de nana ! Mais voilà, je ne le suis pas.
*** Avec toutes les réserves que cela implique et que j'ai commencé à énumérer, auxquelles d'ajoute l'absence réelle de qui que ce soit, que je sois pas seul et super content pour me rendre compte le lendemain que je partage l'île avec un gros boulet****, le genre trop content de partager la fin de ses jours avec quelqu'un.
**** Hétérosexuel et moche, comme se doit d'être un gros boulet. Ah, aussi, qui n'a jamais lu Sartre.

 

Election ! clip de con !*

Comme il semble de mode de mettre de partout des clips musicaux d'un niveau parfaitement douteux, je me suis dit, original et créatif que je suis, que je pourrais faire exactement pareil.

Mais en différent. Parce que je suis différent. Si !

Parce que je propose à vous, mes lecteurs**, de voter pour le clip musical le plus minable de la terre, à choisir parmi la sélection exceptionnelle que notre grand jury*** a effectuée dans la foule de tubes sortis très récemment (ouais, se moquer des contorsions et des couleurs psychédéliques des clips des années quatre-vingt, c'est trop facile).

Bon, voilà les deux clips en question. Les votes sont ouverts.

 

* Titre NHNC soixante-huitard (t'as vu, je me mets à donner des pistes pour comprendre le HNC).
** Oui, j'ose encore employer le pluriel.
*** C'est à dire Pamela et moi. Enfin Pamela s'est endormie juste après Lagaf', alors c'est un peu moi tout seul quoi.

Sentez-moi ! Aurait dit Brenda*

Grâce aux échantillons des parfumeries, en ce moment, j'utilise Azzaro pour homme, de chez je sais plus qui. Alors eux, leur idée, c'est de mettre du parfum sur une petite lingette (comme celles que l'on te donne au restaurant quand tu as mangé des moules, mais là ça sent pas pareil, hein) elle même enfermée dans un petit sachet alu. Bon, quand tu as réussi à découper le sachet avec tes doigts et/ou tes dents, tu peux te passer langoureusement** la lingette dépliée partout sur le corps, le torse musclé et poilu, le cou, le derrière des genoux si tu veux.

Et là, évidemment, tu smell like a flower. Mais que fais-tu de la lingette ? Non ! tu ne la jettes pas dans les toilettes, ce n'est pas du tout développement durable ! Donc tu la mets dans la poubelle de la cuisine.

Bilan : à la fin de la journée tu te demandes si c'est la poubelle qui sent comme ton torse musclé et poilu, ou si c'est ton torse musclé et poilu*** qui sent comme la poubelle.

* Tiens, ça fait longtemps qu'on ne la voit plus, Brenda !
** C'est naturellement très langoureux le passage d'une lingette.
*** Quand je dis ton torse etc, je veux évidemment parler du mien, hein, ne vous méprenez pas !

Sunday flood 17

Bah opui ! Quand on parle de Vélib', moi, tout de suite à m'intéresse ! En plus ça faisait longtemps que je voulais le flooder, lui...

Tombe la pluie, tu ne viendras pas ce soir*

C'est en regardant la pluie tomber abondamment et mouiller consciencieusement la vitrine que j'avais pourtant lavée il n'y a pas si longtemps que j'ai compris quelque chose.

Si les gens, quand ils se voient, (tiens, par exemple, et au hasard, un commerçant et son client), se parlent du temps qu'il fait**, c'est uniquement parce qu'ils n'ont rien d'autre à se dire !

Et ben ça me donne de nouvelles perspectives sur la vie, moi. C'est à trente ans qu'on se rend compte qu'on a vraiment un cerveau (et que ça sert !).

Bon, évidemment, je ne disais pas ça pour moi, avec mes clients, je parle plutôt du rôle trouble de l'historiographe Flavius Josèphe lors du siège de Massada, de styles comparés dans l'oeuvre de James Joyce, avant d'aborder la programmation du Szyget Festival***.

* C'est NHNC chaud, là, je reconnais.
** Et le sujet est intarissable.
*** Non, ce n'est vraiment pas un indice pour comprendre le HNC du titre.

*ettevy yalp yalp yalP

Ah Vous attendez la réponse à la question d'hier, hein ? 

Et bien la voilà !

Il s'agissait d'une gourde, bande de gourdes ! La gourde que l'on peut emporter partout, équipée d'un système de fermeture et d'une paille interne qui permet de ne pas avoir à retourner la tête pour boire ! C'est pas génial ça ? Elle existe en d'autres couleurs, mais celles-là, je ne sais pas du tout pourquoi, je les ai choisies. En plus tu peux emporter ta gourde sur ton vélib' ! Si ça c'est pas la dernière mode fashion ultra new en tendance gourdienne, je m'y connais pas**.

* Non ! C'est pas NHNC, ne cherchez pas ! C'est juste le titre d'hier écrit à l'envers histoire de vous faire comprendre que c'est la réponse !
** Voilà, ça doit être ça.

Play play play yvette

Oui ! C'est l'été* (selon le calendrier, mais avec le décalage horaire que nous subissons actuellement, il ne doit pas être bien loin de la Noël), ce sont les vacances (pour certains), donc c'est la saison des jeux débiles !

Quand j'étais petit, mon Astrapi était plein de jeux débiles.
Quand j'ai grandi, j'allais sur mon lieu de villégiature dans le sud de la France en remplissant des mots casés dans le tgv. Qu'est-ce que c'est débile les mots casés !
Durant toutes ces années, j'écoutais la valise rtl, et ça, mon copain Jean-Marie B. ne dira pas le contraire, c'est vraiment débile (mais Fabrice qui imite la sonnerie du téléphone, ça m'a toujours fait rire, je dois être débile quelque part**).

Alors, voilà le principe de ce premier jeu débile*** : il va y avoir ci-dessous une photographie. Et la seule question est : qu'est ce que c'est ? Bien entendu, ceux qui savent n'ont pas le droit de répondre*****.

Réponse demain, en image, comme il se doit. 

* Evidemment, et je compte en le voyant mes nuits d'automne.
** Oui, mais où ?
*** Si ça marche bien****, il y en aura d'autres !
**** Si ça marche pas, il y en aura d'autres aussi parce que je m'en fous !
***** Ceux qui trouvent que cette règle est débile seront gentils de le faire savoir parce que ça confirme bien que tout ceci est complètement débile.

just a rigolo everywhere I go*

C'est pas que ce soit le sunday flood, et puis de toute manière on n'est pas dimanche, c'est pas non plus que j'aime particulièrement me vanter (non je vous assure), mais les commentaires que j'ai laissés ici, je les trouve particulièrement rigolos, alors je ne vois pas pourquoi je devrais me fatiguer à pondre autre chose comme note.

* Merci de prendre en considération que je cherche juste à faire un bon jeu de mot dans ce titre à légère connotation NHNC, et que jamais, oh, non, jamais, je ne me suis trouvé réellement rigolo**.
** Ai-je encore une quelconque crédibilité ?