le mystère de l'hétérosexualité enfin percé

Oui, j'ai fait une expérience troublante. Alors que depuis des générations l'hétérosexualité* est parfaitement incompréhensible, ma copine Toufette** est venue à la boutique aujourd'hui avec ce qu'il est convenu d'appeler son "petit ami"***.

Pendant tout le temps de leur présence, je m'interrogeai, comme à l'habitude, sur ce qui pouvait bien attirer Toufette chez un hétérosexuel, quel qu'il soit, incarné à ce moment précis par ce qu'il est convenu d'appeler son "petit ami"****.

Et à un moment, tout s'est éclairé.

Il m'a parlé de (et je cite de mémoire) l'algorythme gougueule et de sa supériorité qui lui semblait incontestable.

Ouahou.

Là j'ai compris pourquoi des personnes à peu près censées (comme Toufettes - quoique) pouvaient être amoureuses d'hétérosexuels.

* Il n'y a pas de faute d'orthographe dans ce mot, que l'on devrait donc prononcer "étérozeqssualité".
** Le prénom a été volontairement (et certains diraient grossièrement) changé.
*** Imaginez que je fasse le geste des guillemets avec les doigts.
**** Non, là je ne l'aurais pas fait, je n'aime pas répéter mes effets.

Le grand match de l'été : pour pécho, mieux vaut être commerçant que blogueur ou blogueur que commerçant ?

C'est un fait, je suis homosexuel. Et, comme chacun sait, et Feu Dark Angel ne me contredirait pas, nous, les gays, la seule qui nous intéresse, c'est de tirer un coup ; et par protocole de savoir comment parvenir à la seule chose qui nous intéresse, à savoir tirer un coup.

Mais je suis aussi ouaiblogueur, puisque vous êtes en train de me lire, et je suis aussi commerçant, puisque vous êtes en train de déguster le plus fameux pesto du monde que l'on trouve dans ma boutique, en sirotant un verre de cet excellent Prosecco que l'on trouve dans ma boutique, avant de vous enfiler ces délicieux babas au rhum que vous avez trouvé vous savez où maintenant, tout en pensant à comment vous allez tirer un coup puisqu'il n'y a que ça qui vous intéresse.

Mais alors me direz-vous, non parce que vous êtes doué d'esprit, de curiosité ou d'intérêt, mais simplement parce qu'avant de lire cette note vous en avez lu le titre (ce qui revient à dire que vous êtes doué de logique, ou simplement que vous savez lire et c'est déjà pas mal) : pour tirer un coup, qu'est-ce que c'est qui est le plus efficace ? Et je sens que la réponse à cette question peut tout à fait décider de votre vie future*.

Et bien je dirai que pour tirer un coup avec un ouaiblogueur, tenez, par exemple, et totalement au hasard, Dark Angel, la boutique n'est pas franchement indispensable. Mais pour tirer un coup avec un client, le ouaiblogue s'avère tout à fait secondaire.

En revanche, il se peut bien qu'avoir une boutique facilite le contact avec le ouaiblogueur qui ne serait pas venu sans lire auparavant le ouaiblogue.

Ce qui me permet de conclure avec quelques règles d'éternelle vérité :
UN - pour tirer un coup avec un client, la boutique est indispensable mais le ouaiblogue n'a absolument aucun intérêt ;
DEUX - pour tirer un coup avec un ouaiblogueur, le ouaiblogue est quand même en grande partie recommandé, au moins pour le rencontrer, et la boutique, si elle peut s'avérer d'un appui non négligeable, n'est pas à proprement parler essentielle. J'ai même jamais rien fait dans ma cave, quelle misère.

Donc, je n'ai pas du tout répondu à la question, et je ne sais pas non plus ce que je vais faire à présent**.

* Encore faut-il que vous soyez gay, et ni commerçant ni ouaiblogueur, ni les deux à la fois ce qui réduit un peu la population, d'autant plus si vous songiez déjà avant de me lire à vous réorienter dans le commerce ou le ouaiblogue, deux activités bien éloignées, et néanmoins bien proches dans leur manque de lucrativité à court et moyen terme (pour le long terme, j'attendrai d'y parvenir pour me prononcer).
** J'avais écrit cette note avant mes vacances, dont je suis revenu, et en me relisant, je ne sais absolument pas ce que j'ai voulu dire dans cette conclusion, mais bon, je ne vais ni réfléchir ni changer quoique ce soit.

Pour moi, le blog c'est comme la boîte de nuit : si j'y vais sans être sur la scène pour que tout le monde me remarque, ça ne sert à rien

Ah ben zut, je n'ai plus rien à écrire ici, tout est dans le titre.

Les véritables techniques de Spicynico pour avoir un ventre plat

Ce matin je lisais dans Madame Figaro* les méthodes ultimes et extrêmement perfectionnées pour avoir un ventre plat (en résumé : tu te tiens droit, tu manges pas gras, tu bois de l'eau, et tu marches vite en allant faire tes soldes). Je pense effectivement aux seuls sujets qui intéressent mon rare lectorat.

Moi j'ai bien mieux que ça. J'ai le Body Building**.

 

* Parfaitement je lis Madame Figaro.
** J'aurais pu vous placer la version Champs Elysées***, mais il faut l'acheter sur le site de l'Ina et j'ai vraiment autre chose à faire - c'est de toute manière la même chorégraphie mais avec seulement trois danseuses.
*** Une monomanie récente décidément.

Les véritables techniques de SpicyNico pour se débarasser des commerciaux (un)

Dring dring dring fait le téléphone la semaine dernière

Votre serviteur

ZazaNapolifromkellerstreet bonjour !

La voix féminine

Bonjour, je souhaiterais parler au responsable de l'achat des cartouches pour imprimantes*/**.

Votre serviteur

Ah mais il est en Afrique du Sud Madame, pour la Coupe du Monde*** !

La dame

Oooooooh ! il en a de la chance !

Votre serviteur, sans conviction

N'est ce pas ?

La dame

Donc il doit être rentré lundi, je le rappelerai la semaine prochaine.

* ça m'a bien fait rigoler, ma boutique fait trente-deux mètres carrés, j'y travaille seul, alors les cartouches j'en achète une, une fois tous les deux ans, au (Oh Fist !) Dépôt**** de mon arrondissement.
** non mais ça veut surtout dire qu'il y a des sociétés dans lesquelles un type a été recruté pour être le responsable de l'achat des cartouches d'imprimantes. Décidément ça me fascine les grandes entreprises.
*** et en plus ça gagne terriblement bien d'être responsable de l'achat des cartouches d'imprimantes !
**** discret hommage à qui vous savez.

Dark Angel Resurrection*

Ce soir c'est bal des pompiers.

L'idée de voir ces mecs innombrables à la virilité incomparable, les pectoraux moulés dans des tee-shirts trop étroits, leurs splendides culs enchassés dans des treillis avantageux, sentir leur haleine moite me parcourir la croupe, les voir se faire littéralement exploser la bouteille de champagne et s'asperger le visage et les poils de barbe pas taillée depuis trois jours de la mousse blanche, sentir leur testostérone à travers l'entre-jambe humide...

Ben moi, ça me fait pointer les tétons.

* C'est écrit en anglais, c'est pour cela qu'il n'y a pas d'accent. En revanche il faut ajouter l'accent dans votre tête ou demander à un voisin vaguement anglophile, ou, mieux, qui a suivi des cours d'anglais dispensés par les vieilles filles de la Mairie de Paris, de prononcer ce titre, genre DowrkOwngeulOuézeuwekchionne

Voici m'a retrouver

Ma vie est un cauchemar.

Un vrai, hein, pas un truc où tu rêves que tu es dans les toilettes de l'étage de la maison de tes grands parents paternels, toilettes qui sont en fait un long couloir, tellement long que tu te rends compte bien trop tard que tu as oublié de fermer la porte à clé, enfin ça c'est la réalité mais il m'arrive aussi de rêver à cette maison mais bon arrêtez de me déconcentrer.

Pour commencer, j'ai dû subir l'affront de constater que mes notes attirent bien moins de commentaires lorsqu'elles ne parlent pas de moi, il n'y a qu'à voir avec la dernière qui date certes, mais bon, qui est restée très peu commentée. Un affront, vous dis-je.

Ensuite, c'était, il n'y a pas si longtemps que cela, décembre deux mille neuf. Et bon ben j'ai eu beaucoup de travail, vous pensez bien. M'en fous un peu, ça a cartonné, la crise mon cul aurait dit Zazie*.

Et puis après, ça a été début janvier deux mille dix (bonne annéééééééée ! et la santé gnagnagna**) et j'ai eu encore plus de travail avec quatre-vingt-un colis à envoyer. Oui, quatre-vingt-un*** colis !

Et j'avais enfin fini, je pouvais donc librement me promener au bois de Vincennes, protégé du froid que j'étais par les conseils avisés de madame figaro qui sait, elle, où est la tendance, la vraie, celle qui te rend beau et frais****.

Mais les flashes ont crépité soudainement... Un paparazzi m'a retrouvé.

Un cauchemar, voilà, je suis obligé de revenir publier ici...

* La métropolitaine, pas la chauteuse à textes (et à voix). En résumé, Zazie à voie et pas Zazie à voix, hahaha.
** Allusion réalisée sur commande, les voeux ça me gave et je suis vulgaire si je veux.
*** Je le réécris en toutes lettres sans avoir recours au copier-coller, faut croire que je suis maso, ndlr.
**** Frais n'est ici pas à prendre au sens météorologique du terme, mais au sens de "toi, t'es trop une fraîcheur", ou plus exactement "té tro 1 frécheur*****"
***** j'aurais pu ajouter un truc du genre "tonton on tador" de circonstance au moment des fêtes de fin d'année, mais c'est un peu passé. Notez néanmoins que tout le monde à présent utilise les étoiles de bas de page alors que c'est un peu moi qui ai mis ça au goût du jour alors je désire reprendre la main, hein.

1959DS19 - ah non en fait c'est 1956DS19

La lecture des Mythologies de Roland Barthes* est incompatible avec la moindre des activités culinaires, par exemple le réchauffage d'une tatatouille maison**.

Certes, tant de pertinence si bien argumentée et présentée nous fascine, mais le fond de la casserole est irrémédiablement foutu.

* Oh la la, ce que je peux me la péter moi avec mes lectures de vacances***...
** Là aussi je pourrais me la péter un peu parce que ma tatatouille maison elle déchire bien ; et elle est parfaitement biologique, et relevée d'un peu de romarin venu de ma colonie de vacances.
*** Ceci me fait penser à ce que j'ai vécu lundi, en partant pour courir au bois de Vincennes : au moment de me saisir de mon Vélocypèdelibapostrophe, il y avait un mec assez mignon qui attendait devant la station de métro. Et puis après j'ai vu qu'il tenait à la main le dernier Guillaume Musso... et ben il n'y a pas à dire, ça casse tout.

Les véritables techniques de drague des clients de SpicyNico

Vous vous souvenez sûrement, à l'époque où mon ouaiblogue était un peu connu et beaucoup lu, de mes véritables techniques de drague qui ont fait ma réputation et votre bonheur.

Bah maintenant je vous propose de découvrir non pas comment il faut draguer n'importe qui, mais comment les clients me draguent, moi. Puisque mon métier me permet de me faire draguer, entre assiette Bresaola/Roquette/Parmesan et café gourmand.

Première partie : la musique

Excellent angle d'attaque, puisque de la musique, il en passe tous les jours, par le biais de Deezer (quand ça marche).

Le client (professeur de théâtre et de chant)

Oh c'est qui c'est qui c'est qui ???

Votre serviteur

Jason Mraz.

Le client

Ah j'en avais entendu parler, mais c'est la première fois que je l'entends... (écoutant un peu attentivement) Ah ben il chante faux.

Quelques instants plus tard, Alain Bashung dans la boutique...

Le client

C'est qui ça ?

Votre serviteur (surpris)

Bah quand même...

Le client

Je vois pas du tout.

Votre serviteur

C'est Alain Bashung...

Le client (dubitatif)

Mmmhhhh... (imitant) Noir sidéral et quelques plats d'amibes... Bon, c'est pas un chanteur quoi.

Votre serviteur (stupéfait)

Bah tout de même... Je connais bien ses disques, je l'ai vu plusieurs fois en concert, Bashung, c'est un chanteur terrible*.

Le client

Ah non mais c'est sûrement un bon interprète, hein, il a probablement de beaux textes et de belles mélodies, mais ce n'est pas un chanteur, je suis de la partie, je peux le dire. Tiens, Andrea Bocelli**, ça j'aime bien !

La morale de cette histoire

No way. Par contre, je vous invite à ressortir ça régulièrement, à toutes les sauces, en soirée, en dîner en ville, sur l'oreiller : "je sais de quoi je parle, je suis de la partie".

* L'emploi du présent est justifié car il n'était pas encore décédé. Terrible est à prendre au sens Le petit Nicolas.
** Je suis désolé, c'est vraiment inaudible

S... !

Ring ring ring goes the telephone

Votre serviteur

Zazanapolifromkellerstreet bonjour !

Une voix masculine

C'est une grosse salope oui !

Votre serviteur

Pardon ?

bip bip bip

Une minute passe

Ring ring ring goes the telephone

Votre serviteur

Zazanapolifromkellerstreet bonjour !

La même voix masculine

Oui bonjour, je suis désolé, j'ai eu un problème technique lors de l'appel précédent, heu... Voilà je suis agent immobilier et votre appartement pourrait m'intéresser...

Votre serviteur

Oui bon ben je crois qu'on ne va pas travailler ensemble, au revoir.

Je regrette juste de ne pas avoir osé lui demander qui était une grosse salope.

La la laaaa la la laaaaaaaaa*

Après avoir rêvé de Ditom, et comme ça a déclenché niveau commentaires un grand enthousiasme, je vous raconte un nouveau rêve que j'ai fait hier.

Je suis un ami de Barack Obama. Si, si, je vous assure, nous nous connaissons très bien, à tel point que je suis avec lui sur le perron de la Maison Blanche, il n'y est pas encore installé mais c'est avec moi qu'il visite le grand jardin qui descend doucement vers un petit étang. Nous faisons le tour de la maison, de l'autre côté des immeubles sont plus proches, comme au Parc Monceau. Je m'épate moi-même tellement je parle bien anglais, et même avec un accent américain irréprochable quand je lui dis que ce que je regrette, c'est que nous ne pourrons plus aller prendre tous les deux des verres dans un café cossu de l'upper east side**.

Et là un majordome sort de la maison et nous apporte deux coupes et du Champagne. Barack se saisit d'une salière, et il commence à en verser dans sa coupe - je me dis que ces américains sont décidément bizarres dès qu'il s'agit d'alimentation. Et de ce tas de sel qui se forme dans sa coupe, qui se transforme en gros cristaux, sortent de minuscules tulipes jaunes et rouges.

Et à ce moment Barack regarde les pieds du majordome et il lui demande ce que c'est que ça : en effet il porte des chassures adidas noires !

* Ouais, j'imite mal par écrit l'hymne américain.
** Je ne sais absolument pas s'il y a des cafés cossus là-bas, mais je me souviens très bien que je le prononçais très bien.

La la la-laaaaa, la la la-laaaaaaaa*

Je vous l'annonçais hier, j'ai rêvé de Ditom**. Et c'est assez rare que je me souvienne de mes rêves, donc là je vous le raconte.

Ca se passe je ne sais plus où, mais c'est le jour du PaCS de Ditom et de votre serviteur. Oui, vous avez bien lu, Ditom et votre serviteur, nous allons nous pacser !!! Oh quelle émotion*** !

Sauf que j'ai vraiment l'impression de ne rien pouvoir choisir. Il va y avoir plein d'invités alors que je ne voulais au maximum qu'une dizaine de personnes, et c'est Ditom qui sans rien me dire a fait la liste des invités et, pire, a choisi le traiteur ! Quel goujat ! Alors que moi qui ai travaillé pas mal dans l'évènementiel culturel, je connais quelques petits traiteurs qui font des choses très originales, monsieur a choisi une grosse maison ! Et savez-vous ce qu'il m'a répondu ? Que ce n'était sûrement pas moi qui avait pu payer les trente-cinq mille euros du buffet !

Et puis il se passait d'autres choses dont je me souviens guère, mais ça me mettait dans un état de frustration incroyable, comme si j'étais emprisonné dans cette cérémonie, une espèce de PaCS kafkaïen.

* J'imite assez mal par écrit la musique nuptiale****.
** Pour ceux qui ne se souviennent pas, Ditom tenait à une époque reculée un ouaiblogue où il racontait perpétuellement ses frasques sexuelles nocturnes, sa passion excessive et exclusive pour la musique de pétasse, et probablement autre chose mais de toute manière personne ne s'en souvient.
*** J'essaie de mettre un peu d'enthousiasme là-dedans, hein.
**** Bon alors pour ceux qui n'avaient pas reconnu, le prélude du troisième acte de Lohengrin de Wagner (Fritz Busch, Orchestre et Choeur du Teatro Colon)

Sans commentaire...

Bon alors là, évidemment...

Je pense que le compositeur ne parle pas le français.

Je pense que le chanteur ne comprend pas ce qu'il chante.

Je pense que l'auteur fume.

Mais tout mis ensemble c'est fabuleux.

Benoît pousse-toi

Chondre m'a dit que je méritais cinq années de purgatoire pour avoir osé commettre le titre de ma dernière note.

Bah j'ai trouvé beaucoup mieux que ça. Le Border Bed.

Le Border Bed est un jeu de société exclusivement réservé au public hétérosexuel âgé de plus de dix-huit ans qui doit se battre pour avoir une place dans le lit parce que le(s) conjoint(s)* s'étalent trop.

Alors ce jeu de société se compose d'un plateau de jeu, d'un plateau de contrôle, de cartes "questions" et "actions", d'une "frontière à installer sur le lit" (sic) et de "divers accessoires" (re-sic)***. le but du jeu est visiblement de gagner de la place dans le lit partagé ne serait-ce qu'occasionnellement. La partie durerait environ une heure vingt, et elle consiste à "partager en couple un moment de détente et d'amusement, [...] un instant privilégié que saura vous offrir le Border Bed" (re-re-sic).

Bon vous citer tout le site serait laborieux et pourtant très rigolo, je vous laisse le soin d'y faire un tour.

Le Border Bed, c'est vraiment un jeu pour les hétérosexuels qui se font chier quand leur télé est en panne.

* Il semblerait que chez les hétérosexuels, on se lâche pas mal en ce moment - ambiance de fin de monde probablement, récession, crise financière et tout ça**.
** Ah tiens ? J'ai plombé l'ambiance !
*** Voir le *.

 

Le ouikende pétasse trois

Et une fois équipé de lunettes de pétasse et d'un sac de pétasse, ne reste plus qu'à entrer dans son automobile de pétasse*.

Les plus observateurs auront remarqué que je ne porte pas sur cette photo de lunettes de pétasse. Bah oui les lunettes de pétasse c'est pas fait pour se prendre du soleil dans la figure.

Les encore plus observateurs auront remarqué que sur la photo ne figure pas le sac de pétasse. Bah oui, le sac de pétasse, ça se met sur ma banquette arrière.

Les pas observateurs qui veulent faire du mauvais esprit seraient mal venus de déplorer quelque moucheron encastré sur mes dents**.

* Quand on est une vraie pétasse on ne dit pas "voiture" ou "auto" mais "automobile", demandez pas pourquoi c'est comme ça.
** Cette image me terrifie moi-même. Je suis trop fort.