La France de tout en bas (deux)

J'étais à Lyon fin septembre pour la Biennale de Lyon*.

Entendu dans un restaurant tenu par deux mesdames, à une table remplie de gros homobeaufs qui parlaient très fort :

"j'ai fait le régime Weight Watchers - Et t'as perdu combien ? - Quinze mille euros"

Bon, j'étais à Lyon fin septembre, aussi pour la Biennale de Lyon...

* Oui, je vais à la Biennale de Lyon, ça vous dérange ?

J'ai mis de l'ordre à mes cheveux un peu plus de noir sur mes yeux

Allez, un peu de musique, mais pas du Dalida. Ce qui me permet de rendre hommage à deux nanas talentueuses qui m'éclatent bien. Bah oui, on peut aimer pleurer devant des brutes de métal, on peut aimer danser sur Michel Sardou qui fait la gueule, on n'en reste pas moins homme. Avec une envie de rire parfois.

Evidemment, elle se reconnaîtra celle à qui je dédicace pour partie cette chanson.

Et puis tant qu'on en est aux messages privés, juste comme ça, mais c'est au conditionnel qu'il faut prendre cette information, on vient de m'avertir que Mylène Farmer couinerait encore - ça donne de l'espoir non ?

RUJEMOMI (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable) Trente-huit

M. Cre

Bon, et avec les spaghetti noirs, là, à l'encre de seiche, tu conseilles quoi comme sauce ?

Votre serviteur

Oh la laaaaaaaaaaaaaaaa alors avec ces pâtes-là, comme à Venise, hein, la sauce aux palourdes.

M. Cre

...

Votre serviteur

Ouais, pas comme moi, je sais.

RUJEMOMI (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable) Trente-quatre*

VaniaUltra, à propos de mes véritables techniques de drague, authentifiées et approuvées

Et si tu avais fait autrement, hein ?

Votre serviteur

Avec des si...

VaniaUltra

Je sais, je sais, il n'y aurait plus de forêt.

* A la place de cette petite conversation débile, j'aurais pu vous parler des photographies de l'Arno, mais il me gonfle ce mec à avoir autant de talent.

RUJEMOMI (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable) Trente-trois

Un ouaiblogueur, à propos de la publication de nouvelles notes sur les ouaiblogues

Mais t'as pas un agrégateur ?

Votre serviteur

J'ai bien essayé, j'ai préparé le capès aussi, mais je n'étais pas assez motivé par le professorat pour affronter en concours singulier ces milliers d'impétrants*.

Si toi aussi, comme mon interlocuteur, tu as trouvé ça très mauvais (voire inutile, ce qui est pire) comme jeu de mot, relis bien le titre de cette note, en particulier la signification du MI. Merci.

* Ce mot n'a rien de sexuel. Mais cette phrase est terrible, surtout le coup du concours singulier et des milliers d'impétrants**.
** Ouais bon je fais juste remarquer les passages vraiment inspirés dans ce que j'écris, hein, de manière à ce que vous n'ayez pas à trop vous fatiguer le cerveau.

 

RUJEMOMI (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable) Trente-deux

Ringringring goes the telephone 

Votre serviteur

ZazaNapolifromkellerstreet bonjour ! 

VaniaUltra

Oh mon SpicyNicoveryshaped, tu sais d'où je t'appelle ?

Votre serviteur

Bah non.

VaniaUltra

Ecoute ces oiseaux... Ce mistral... Tu entends la mer ? Je suis chez un homme magnifique, un danseur beau comme tout, à Ollioules.

Votre serviteur

Ah bon ? Et il t'a montré ses coulles* ?

* Si vous partez du principe qu'il y a là une faute de frappe, il n'est pas étonnant que vous ne compreniez pas cet UJEMOMI, et par ailleurs j'aimerais bien savoir pourquoi vous traînez sur ce ouaiblogue.

RUJEMOMI trente-et-un (Recherche de l'Ultime JEu de MOt MInable)

Le pushy pushy tour a commencé sans que vous ne le sachiez. C'est une gigantesque tournée internationale. Enfin je veux dire qu'il va m'arriver de sortir de Paris. Voire même d'Île-de-France.

Hier soir, le pushy pushy tour faisait escale dans le quinzième arrondissement de Paris.

Votre serviteur

Vous avez lu ce que Carla Bruni-Sarkozy a écrit dans Le Monde* ? En particulier le dernier paragraphe ? Elle est tout de même capable d'y citer enchaînés La vérité si je mens et Beaumarchais** !

Etrange Créature***

Oh mais moi je préfère définitivement les Galeries Lafayette.

* M'est-il permis de préciser à cet instant du récit qu'en prononçant ces paroles, aucun lien hypertexte n'y apparaissait ? En effet, en parlant, je ne sais pas faire de lien hypertexte, on a tous nos faiblesses.
** Pour ceux qui auraient raté ça, c'est véridique et déjà culte.
*** Oui, on fréquente ce qu'on peut, je rappelle tout de même que j'étais dans le quinzième, non mais vous savez où c'est vous le quinzième ? Ben pareil, moi non plus.

RUJEMOMI trente (Recherche de l'Ultime JEu de MOt MInable)

Ditom*

Oh, tu sais toi, j'ai failli m'acheter un Spencer tout à l'heure.

Votre serviteur

Ah bon ? T'es allé chez Marks** ?

* Si, il existe encore, je l'ai rencontré - il va même chez le coiffeur***.
** + *** Les deux ensemble, ça fait un truc que vous ne pouvez pas comprendre - il vous suffit de savoir que mon coiffeur s'appelle Marc, si c'est pas palingénésique ça !

Rectificatif : une erreur s'est glissée dans la note d'hier. Il fallait, vous vous en doutez, entendre ça :

RUJEMOMI vingt-neuf (Recherche de l'Ultime JEu de MOt MInable) Le retour*

Moi je suis dépassé par le phénomène le plus internationalement pushy pushy, la RUJEMOMI ; je n'en fais pas pendant quelques temps et paf ! Ca me revient en pleine figure sans que je m'y attende.

La cliente, du genre qui vient de se marier, enfin si vous voyez ce que je veux dire

Mais nous nous sommes mariés près de Pise, et avec mon mari on a pu découvrir les Cinq Terres. Vous connaissez les Cinq Terres ? C'est génial les Cinq Terres, c'est magnifique et on y mange si bien dans les Cinq Terres !

Un autre client, du genre bombasse, enfin si vous voyez ce que je veux dire

Hein ? Vous venez de découvrir les sphincters avec votre mari ?

* Ben oui ça faisait longtemps.

Big sauciflar

Une mère et son fils (probablement mineur, mais de peu) arrivent en caisse. Le fils louche outrageusement sur mes saucissons.

Le fils

On en preeeeend ???

La mère

Oui, mais ne le choisis pas toi même, tu as les mains sales, laisse faire le monsieur. (s'adressant à moi) Pourriez-vous lui choisir un saucisson, mais un petit s'il vous plaît, parce qu'il est le seul à en manger.

Votre serviteur

Même s'il est le seul à en manger, il a quand même le droit d'avoir un gros saucisson ?

(Grand moment de solitude.)

Le boxer de bain bleu électrique pour le nouvel an

Comme tout le monde s'en fout de mon ouaiblog et que plus personne ne commente, et ben contrairement aux habitudes des fêtes de fin d'année, vous n'aurez pas une vue de mon boule en boxer de bain bleu électrique, mais une vidéo.

Tchikatchikatchik...

Les clients aussi s'y mettent, à la RUJEMOMI*.

Le client, grand jeune homme

Bonjour, vous auriez des aulx préparés ?

Votre serviteur

Heu, c'est à dire ?

Le client

De l'ail, quoi, de l'ail - des aulx...

Votre serviteur

Mais bien sûr ! Et avec ça ? Ce sera tout ?

Le client

Non, il me faudrait une huile d'olive originale, pour un amateur, quelque chose d'assez fort, spicy, quoi.

* La RUJEMOMI, pour ceux qui n'ont pas connu les grandes heures de ce ouaiblog, c'est la Recherche de l'Ultime JEu de MOt MInable.

nous (vêlons je) vêle

Lulu Camembert*

Hey SpicyNico ! Comment ça va ? Raconte moi ta vie palpitante !

Votre serviteur

Oh, tu sais, moi, en ce moment, ma vie c'est plutôt papy que tante.

* Cherchez pas, il n'y a rien à comprendre dans ce pseudo d'une personne qui n'existe pas**.
** C'était bien la peine de l'affubler d'un pseudo si elle n'existe pas, me direz-vous.

Le million, le million, le million (ter)

La cliente

Mais vous avez là une bien belle boutique ! On a un ami qui a aussi une boutique italienne, en Belgique.

Le client, lié visiblement à la première mais je n'ai pas cherché à en savoir plus

Ah bon ?

La cliente

Mais si enfin, tu le sais bien ! Philippe !

Le client

Ah, oui, Philippe !

La cliente, contrariée

Ooooh mais c'est quoi déjà son nom de famille ? Tu ne te souviens pas ? Et t'as pas intérêt à me dire Risoli !

Ouille je me suis fait un claquage

Comme je l'annonçais lundi dernier, le lundi devient un jour "sans" sur mon trucblog, et j'ai décidé de créer à cette occasion une nouvelle catégorie, la minute bigard.

Aujourd'hui, nous allons faire une petite étude anthropologique de moeurs de nos amis les hétérosexuels, à travers une activité pratiquée en deuxième partie de soirée, à savoir...

Le claquage de bite*

Comme son nom l'indique, ce jeu ne se pratique que par les individus de sexe mâle et avinés. J'insiste pour préciser que je n'ai jamais eu la chance (?) d'assister moi-même à de tels agissements, mais que ces séances obscurantistes m'ont été relatées par une participante à mon célèbre concours Farm & Cie**.

Des hommes tournent le dos au reste de l'assemblée, baissent leur pantalon et ce qui leur sert de sous-vêtement, et réalisent par un mouvement rotatif du bassin une mise en mouvement de ce que vous pouvez imaginer***, afin que cet appendice vienne claquer, au sens propre du terme, sur les côtés. Clac clac, ça fait.

Ca c'était le claquage de bite horizontal. Mais, more and more difficult (et douloureux, de temps en temps), il existe un claquage de bite vertical.

Vous l'avez compris, le but de ce jeu hilarant est de produire le son le plus fort et le plus sec qui soit.

Je pense que la catégorie que je viens de créer prend tout son sens.

* Si avec un truc pareil, Gougueule de m'amène pas plein de gens, c'est à n'y rien comprendre.
** Qu'il faudra que je pense à clore, je sais.
*** Je ne sais pas pourquoi je fais des élipses, j'ai déjà écrit bite, je pourrais très bien recommencer.