le mystère de l'hétérosexualité enfin percé

Oui, j'ai fait une expérience troublante. Alors que depuis des générations l'hétérosexualité* est parfaitement incompréhensible, ma copine Toufette** est venue à la boutique aujourd'hui avec ce qu'il est convenu d'appeler son "petit ami"***.

Pendant tout le temps de leur présence, je m'interrogeai, comme à l'habitude, sur ce qui pouvait bien attirer Toufette chez un hétérosexuel, quel qu'il soit, incarné à ce moment précis par ce qu'il est convenu d'appeler son "petit ami"****.

Et à un moment, tout s'est éclairé.

Il m'a parlé de (et je cite de mémoire) l'algorythme gougueule et de sa supériorité qui lui semblait incontestable.

Ouahou.

Là j'ai compris pourquoi des personnes à peu près censées (comme Toufettes - quoique) pouvaient être amoureuses d'hétérosexuels.

* Il n'y a pas de faute d'orthographe dans ce mot, que l'on devrait donc prononcer "étérozeqssualité".
** Le prénom a été volontairement (et certains diraient grossièrement) changé.
*** Imaginez que je fasse le geste des guillemets avec les doigts.
**** Non, là je ne l'aurais pas fait, je n'aime pas répéter mes effets.

Les véritables techniques de drague de SpicyNico seize

Cette fois, c'est ce qu'il ne faut pas faire. C'est utile aussi de le savoir. Ce matin, au Franprix.

Le caissier

Ah, vous ne pouvez pas payer par cébé, il faut un montant minimum de dix euros. Choisissez un autre produit

La cliente, s'en va et revient avec une tablette de chocolat pour compléter ses deux boîtes de café

C'est vraiment pas gentil de nous faire manger du chocolat.

Le caissier

Oh vous n'êtes pas grosse !

La cliente

Mmmmh

Le caissier

Ne me dites pas que vous faites un régime en plus !!!

La cliente

Non, non, au revoir.

Vrrrrrrrroum

Parfois, je m'interroge (si, si), je m'inquiète.

Vous connaissez ma passion pour les gros nichons.

Et bien cette nuit, j'ai rêvé que j'étais un ami de Mickaël Schumacher, le pilote de formule un, et que j'allais donc voir ses grands prix, et que je le félicitais, et qu'on était vraiment des amis qui se mettent un bras autour des épaules quand ils marchent dans les paddocks.

Non mais je suis hétéro ou quoi ?

(il y a une erreur dans la chanson : ma poitrine n'est pas imberbe)

Ouille je me suis fait un claquage

Comme je l'annonçais lundi dernier, le lundi devient un jour "sans" sur mon trucblog, et j'ai décidé de créer à cette occasion une nouvelle catégorie, la minute bigard.

Aujourd'hui, nous allons faire une petite étude anthropologique de moeurs de nos amis les hétérosexuels, à travers une activité pratiquée en deuxième partie de soirée, à savoir...

Le claquage de bite*

Comme son nom l'indique, ce jeu ne se pratique que par les individus de sexe mâle et avinés. J'insiste pour préciser que je n'ai jamais eu la chance (?) d'assister moi-même à de tels agissements, mais que ces séances obscurantistes m'ont été relatées par une participante à mon célèbre concours Farm & Cie**.

Des hommes tournent le dos au reste de l'assemblée, baissent leur pantalon et ce qui leur sert de sous-vêtement, et réalisent par un mouvement rotatif du bassin une mise en mouvement de ce que vous pouvez imaginer***, afin que cet appendice vienne claquer, au sens propre du terme, sur les côtés. Clac clac, ça fait.

Ca c'était le claquage de bite horizontal. Mais, more and more difficult (et douloureux, de temps en temps), il existe un claquage de bite vertical.

Vous l'avez compris, le but de ce jeu hilarant est de produire le son le plus fort et le plus sec qui soit.

Je pense que la catégorie que je viens de créer prend tout son sens.

* Si avec un truc pareil, Gougueule de m'amène pas plein de gens, c'est à n'y rien comprendre.
** Qu'il faudra que je pense à clore, je sais.
*** Je ne sais pas pourquoi je fais des élipses, j'ai déjà écrit bite, je pourrais très bien recommencer.

Tou tou you tou !

Evie, dont j'ai déjà parlé, me comprend comme personne.

Evie est célibataire, je dis ça comme ça, si (par hasard) il y a des hommes hétérosexuels et charmants qui me lisent, nous étudions toute proposition. Evie est belle, drôle, intelligente, cultivée ; ça c'est courant. Ce qui l'est moins c'est qu'elle ose dire qu'elle s'est emmerdée au théâtre quand elle s'est emmerdée au théâtre.

Evie est venue courir avec moi hier. Mais Evie est une fille, alors Evie ne se sépare jamais de son sac à main.
Alors Evie court avec son sac à main, à l'épaule. Bilan, tout le monde nous regarde.

Evie est célibataire, si quelqu'un pouvait s'en occuper ça me ferait plaisir.

RUJEMOMI14 (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable Quatorze)

Foufette

D'habitude, je n'aime ni la meringue ni la châtaigne. Mais là, ton Mont-blanc, il est trrrop bon.

Votre serviteur

Et merde, il faut toujours que je rate quelque chose.

Ceci est ma trois-centième note.
Et je pense ne pas pouvoir descendre plus bas.
Ouf.

Les véritables techniques de drague de SpicyNico 6

Les retardataires sont priés de réviser ce qui a déjà été dit, que ça ne serve pas à rien : leçons 1, 2, 3, 4, 5.

Maintenant, à la demande quasi-générale, le lecteur (comme le client) étant roi, voilà le retour, à travers un cas pratique, des géniales méthodes de drague que j'ai moi-même expérimentées à de nombreuses reprises avec une rigueur scientifique.

Vous êtes dans le métro, ligne 1, entre deux voitures, c'est à dire là ou le sol bouge dans tous les sens, c'est rigolo et ça fait travailler les abdos. En face de vous se positionne Gauzbert, un livre à la main, beau, un regard bouleversant derrière ses lunettes. Il arrête de lire ses Chroniques de San Francisco et vous regarde intensément, d'un regard qui ne laisse planer aucun doute.

Votre réaction pour lui témoigner que ce regard peut être réciproque :
A. Vous fouillez dans votre sac à la recherche d'on ne sait quoi, mais qu'est-ce qu'il est grand ce sac quand même.
B. Vous trouvez finalement votre plan de métro que vous analysez en détail alors que vous savez très bien que vous descendez deux stations après (pourvu qu'il n'ait pas vu que vous tenez votre plan de métro à l'envers).
C. Vous faites semblant de vous assoupir, c'est pratique, debout dans le métro qui bouge.
D. Vous regardez attentivement les publicités des stations de métro (zut, le métro roule, on est entre deux stations).

Bien entendu, vous n'hésitez pas longtemps et vous suivez mon conseil : comme moi, faites les quatre !

RUJEMOMI11 (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable Onze)

Richilde

C'est dingue, toi, physiquement, dans tes attitudes, dans ton humour, tu ressembles vraiment à Chandler*.

Votre serviteur, sommeillant

 Hein ? Quoi ? et alors il faut faire des crêpes ?

* de la série Friends, ndlr.

RUJEMOMI10 (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable Dix)

Richilde

J'ai mal aux dents.

Votre serviteur

C'est exactement ce que je me disais la dernière fois que je suis allé chez C&A, un lundi après-midi. Les cabines d'essayage y ressemblent à un club de bridge.

RUJEMOMI9 (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable Neuf)

Foufette

J'en ai marre. Il faut que cesse ce monopole. Dans toutes les cantines des écoles dans lesquelles je suis allée enseigner, il y sont : toujours aussi moches, toujours aussi fragiles, toujours aussi petits. Il faudrait arrêter d'utiliser toujours les identiques verres Duralex !

Votre serviteur

Oui, mais c'est la loi.

RUJEMOMI8 (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable Huit)

Un client entre avec son chien

Votre serviteur

C'est un Basset, n'est-ce pas ?

Le client

Effectivement.

Votre serviteur

Je me disais bien qu'il avait un corps de Basset.

zérozérosept

Moi j'ai bien aimé le dernier jamesbond.

On en revient à certains fondamentaux : du scénario, de la tension, de l'espionnage avec plein de suspense dedans. Et puis aussi des courses poursuites de dingue mais pas trop d'effets spéciaux.

La seule chose qu'ils semblent avoir oublié, c'est que normalement, dans jamesbond, aucun innocent ne perd la vie. Et là, quand même...

Et puis on le critique, le petit nouveau, mais quoi, jamesbond c'est un macho, élégant mais macho. Le nouveau il devient élégant au cours du film, et il a une vraie tête de macho, un vrai corps de macho (humpf). Mais il n'a pas de poils. S'ils ont besoin d'une doublure pour faire plus vrai, avec des poils, je suis partant.

pise

C'est pas parce que je suis parvenu à une maîtrise multimédia proprement éblouissante que je vais me priver de vous placer quelque lien vers des vidéos qui viennent d'ailleurs, hein ?

Mais là, je ne pouvais pas m'en empêcher !

jalous(i)e

Il entre avec son jeune fils, lui dit immédiatement de ne toucher à rien. Evidemment, le fils essaie de tripoter tout ce qu'il peut attraper dans la vitrine (du côté où il y a des choses fragiles, hein, pas de celui où il n'y a que des panettone qui sont trop lourds pour lui). Alors il prend son fils dans les bras, et il fait son choix.

Arrivé à la caisse, il se saisit d'une tartine pleine de pâte d'olives Taggiasche de Ligurie, et en la conduisant à sa bouche, renverse un pot de fruits des bois au sirop posé sur la caisse, qui s'éclate par terre. Il s'excuse, dit que finalement ça n'est pas trop grave car il y avait quarante pour cent sur le pot, son fils lui demande pourquoi il a fait ça, il dit qu'il est maladroit, le fils lui dit que la madame elle va pas être contente, je dis au fils que la madame, c'est moi.

Et je garde le sourire, hein, quand même. Mais quand je me mets à nettoyer le sol avec mes gants de ménage roses, je me dis que sur hem-six, en deuxième partie de soirée, parce que c'est un peu gore quand même, les madames qui font le ménage chez les dépressifs, elles ont des beaux gants de toutes les couleurs avec de grosses fleurs en relief dessus.

D'où mon titre.

Les véritables techniques de drague de SpicyNico 5

Je n'ai pas encore abordé une technique de drague, des plus délicates, car s'adressant à une personne qui n'est pas intéressée par la sexualité que vous induisez. Cette situation pourrait êre rapidement résolue par le biais de cette méthode infaillible.

Le petit-frère de ma copine Foufette est une véritable bombe. Mais il est depuis pas mal de temps avec une nana. Samedi c'est l'anniversaire du petit-frère en famille.

J'ai proposé à Foufette de venir, de me cacher dans un gros gâteau d'anniversaire. Au moment où il soufflera les bougies, je jaillirai du gâteau entièrement nu en criant oui, moi aussi, éteins-moi la chandelle !

Certes, ça n'est pas votre manière de vous exprimer ; rassurez-vous, à moi non plus. Et je pense que la mère de Foufette n'appréciera pas, et que Foufette sera assez gênée. Bon, au final, la seule chose que l'on gagne, c'est de voir la tronche que fera la petite pétasse de copine du petit-frère.