Les véritables techniques de drague des clients de SpicyNico

Vous vous souvenez sûrement, à l'époque où mon ouaiblogue était un peu connu et beaucoup lu, de mes véritables techniques de drague qui ont fait ma réputation et votre bonheur.

Bah maintenant je vous propose de découvrir non pas comment il faut draguer n'importe qui, mais comment les clients me draguent, moi. Puisque mon métier me permet de me faire draguer, entre assiette Bresaola/Roquette/Parmesan et café gourmand.

Première partie : la musique

Excellent angle d'attaque, puisque de la musique, il en passe tous les jours, par le biais de Deezer (quand ça marche).

Le client (professeur de théâtre et de chant)

Oh c'est qui c'est qui c'est qui ???

Votre serviteur

Jason Mraz.

Le client

Ah j'en avais entendu parler, mais c'est la première fois que je l'entends... (écoutant un peu attentivement) Ah ben il chante faux.

Quelques instants plus tard, Alain Bashung dans la boutique...

Le client

C'est qui ça ?

Votre serviteur (surpris)

Bah quand même...

Le client

Je vois pas du tout.

Votre serviteur

C'est Alain Bashung...

Le client (dubitatif)

Mmmhhhh... (imitant) Noir sidéral et quelques plats d'amibes... Bon, c'est pas un chanteur quoi.

Votre serviteur (stupéfait)

Bah tout de même... Je connais bien ses disques, je l'ai vu plusieurs fois en concert, Bashung, c'est un chanteur terrible*.

Le client

Ah non mais c'est sûrement un bon interprète, hein, il a probablement de beaux textes et de belles mélodies, mais ce n'est pas un chanteur, je suis de la partie, je peux le dire. Tiens, Andrea Bocelli**, ça j'aime bien !

La morale de cette histoire

No way. Par contre, je vous invite à ressortir ça régulièrement, à toutes les sauces, en soirée, en dîner en ville, sur l'oreiller : "je sais de quoi je parle, je suis de la partie".

* L'emploi du présent est justifié car il n'était pas encore décédé. Terrible est à prendre au sens Le petit Nicolas.
** Je suis désolé, c'est vraiment inaudible

Partenaire particulier cherche partenaire particulière*

La Saint-Valentinvoilàduboudin, il semblerait bien que ça marche, vu les commentaires que j'ai eus sur ma note d'hier.

Alors pour ceux qui ne peuvent pas venir la voir**, (ceux qui ne veulent pas, je ne leur parle pas, hein, oh !) une petite photo en détail de ma belle vitrine de la Saint-Pétrin.

Oh et puis une autre.

Oh et puis j'ai oublié les ballons d'hier après les avoir bourrés d'air avec ma bouche.

Et voilà. Heureusement que demain tous les couples se remettront à se parler comme des poissonnières (moi je suis charcutière-fromagère-épicière maintenant mais ça n'est pas pareil).

* Titre que je n'ai jamais compris au demeurant (nicolas - rujemomi un petit peu nhnc - Recherche de l'Ultime JEu de MOt MInable un petit peu Nécessitant un Haut Niveau Culturel - je dis ça pour ceux qui auraient oublié ou qui me découvriraient au détour de l'Internet)
** A l'attention de M. Cre qui ne me lit probablement plus, je parle bien de ma vitrine.

vendreditreizesamediquatorze

Peut être hier y suis-je allé un peu fort. Comme reprise, balancer le final du Gotterdammerung par Solti, comme ça, sans prévenir, j'ai compris la déstabilisation dans laquelle ont pu être remués certains - et ça s'est bien vu.

Alors revenons à des choses plus légères, comme la Saint-Valentin.

Pour la Saint-Crottin, j'ai dû gonfler des ballons en forme de coeur dans ma boutique. Ca m'a donné mal à la tête. Et les ballons, avant de les gonfler, ils sont comme ça :

(riez)

Demain je vous montrerai peut être ce que j'ai fait comme vitrine de Saint-Purin.

la danseuse relevant son tutu*

Dimanche soir, à la Cinémathèque française, pour un film extrait de l'hommage à Michel Legrand.

Monsieur

Oh ben ils passent un été quarante-deux, je ne sais pas ce que c'est comme film.

Votre serviteur, sérieusement

C'est un film sur l'Abbé Pierre.

Monsieur

... Je pourrai l'utiliser contre toi celle-là ?

Trop tard !

* un petit peu nhnc - Nécessitant un Haut Niveau Culturel - bah oui je reprends tout de même les vieilles habitudes même si tout est nouveau ici.

Spicynico ouhantss tougowtou lonedone fort ze ouikende

 Voilà, silliou leyteur.

la nature, quelle coquine

Bon, je crois que maintenant, tout le monde est convaincu que je suis un grand bricoleur, et que Michel Sardou n'est pas de droite.

Alors parlons du taux du livret A, maintenant que tout le monde en a et que ça ne sert plus à rien (mais si en fait si l'inflation elle est de un, et ben le taux de deux et demi c'est quand même mieux, youpi).

Le légume bio, vraiment, il est très rigolo. Je dirai même qu'il nous joue des tours. Ah, oui, qu'il est rigolo ! Voilà donc qu'une pomme de terre a décidé de se la jouer anthropomorphe, et de figurer de manière tout à faire réaliste une bien belle paire de couilles !

Ah, tiens, ça n'a aucun rapport avec le livret A.

Prochainement je vous révèlerai l'identité du célèbre ouaiblogueur avec lequel j'ai couché.

Petits bricolages

Ce matin, je me suis fermement saisi d'un tournevis trouvé dans ma cave, et je m'en suis servi pour purger mon radiateur qui faisait du bruit jusqu'à ce qu'il gicle.

Je ne comprends d'avance les commentaires qui ne vont manquer de venir à présent.

Petite histoire de la musique, Michel Sardou n'est pas de droite

Voilà que je profite en ce trente-et-un de m'être mis dessus (mon trente-et-un) (enfin j'ai mis une cravate quoi) pour enfoncer le clou à propos de cette histoire de l'orientation politique de Michel Sardou. Alors maintenant, la vérité va éclater au grand jour et je suis fier d'en être l'instigateur.

Cette vidéo est certifiée cent pour cent sans allusion aux fêtes de fin d'année qui vont provoquer sa mise en ligne dans l'indifférence absolue alors que le message qu'elle délivre est essentiel. Tiens, je commence à me demander si je ne serais pas un petit peu un incompris moi.

 

Votre compte est bon

L'agent immobilier au féminin mais je ne sais pas comment ça se féminise*

Vous auriez une calculatrice ?

Votre serviteur

J'ai mon téléphone, dites-moi votre calcul.

L'agent immobilier au féminin mais je ne sais pas comment ça se féminise*

Trois-cent-quatre-vingt-dix-mille plus trente-mille...

Votre serviteur

...***

* L'agente immobilière ? La gente immobilière ? L'agente immobilier ? L'agent immobilière ? L'agent immobile hier**
** Oui c'est ça, immobile.
*** Je suis resté cinq secondes à ne pas croire ce que j'entendais mais j'ai évidemment répondu - sans utiliser mon téléphone, hein, j'ai un bakcé tout de même.

Je hais les marchés de Noël

Bon alors je vais commencer par vous raconter une petite anecdote sans intérêt. Dans laquelle seront subtilement distillées quelques informations à mon égard.

J'ai récemment remplacé le radiateur tout pourri de la salle de bain de mon nouvel appartement par un radiateur récupéré dans la maison de ma soeur, donc un vieil appareil mais moins pourri.

Et ben il a fonctionné le soir-même quand je prenais ma douche. Et le lendemain matin tu seras là il ne marchait plus. Et j'avais déjà jeté le plus pourri d'avant qui chauffait tout de même quand on le lui demandait gentiment.

Ce matin je suis donc allé chez Castorama-avec-leurs-gestes-pleins-de-charme pour acquérir un radiateur à bain d'huile que je pourrai aisément déplacer dans mon appartement, et le placer en particulier dans la salle de bain au moment opportun.

Je vous passe le moment où je ne trouvais pas le radiateur que j'avais vu sur Internet, qui coûte moins de cinquante-cinq euros pour deux mille ouates, parce qu'il n'était pas en magasin et le vendeur ne le connaissait même pas, du coup j'ai pris un mille cinq cents ouates à un peu moins de soixante euros, merci Castorama-qui-ont-des-rires-pleins-de-larmes.

Après ça j'ai dû me traîner l'objet avec un seul bras puisque l'autre est momentanément condamné par la présence d'un doigt mutilé gravement par l'usage abusif d'un couteau japonais lors de l'éminçage hystérique de tomates séchées. Mais je vous passe les détails.

Et à Nation, je traverse le charmant marché de Noël dépaysant qu'on y trouve en me disant que je vais peut être voir une idée de cadeau géniale. Et ben non seulement je n'y ai vu que des horreurs comme à chaque fois, mais en plus leur bande sonore m'a foutu ça dans la tête pour la journée (ce qui n'a pas avantageusement remplacé Avant que l'ombre de Mylène Farmer que j'avais dans la tête hier pour une raison inconnue) :

 

Découvrez Michel Fugain!