J'ai pas gagné ?

Devant l'engouement indescriptible* suscité par mon exceptionnel concours du cadeau le plus immonde de la Noël deux mille dix, concours lui-même copié sur un autre concours du cadeau le plus laid**, je ne peux que prendre les devants et vous montrer ce qui me vaut le secret espoir de gagner cette année.

De toute façon c'est pas compliqué de gagner, il y a deux participants qui ont tous les deux organisé leur propre concours, un peu comme en Côte d'Ivoire, et je suis l'un des deux. Et c'est vraiment bête, parce qu'avec ça***, je pouvais être sûr de gagner même avec plusieurs centaines de participants****.

* Vous savez, ce qui suit souvent "engouement", c'est indescriptible, engouement indescriptible, bah voilà, nous venons de le décrire, c'est bien qu'il n'y a pas d'engouement.
** Parce que c'est bien fini le temps où j'avais des idées.
*** Il s'agit d'une assiette en verre embellie, transcendée même, grâce à la technique du serviettage*****.
**** Parce que c'est bien fini le temps où j'avais des centaines de lecteurs.
***** Pour ceux qui ne sauraient pas ce qu'est la technique du serviettage, voilà une vidéo très instructive et pédagogique dans laquelle Rachida Dati qui s'emmerde à présent prodigieusement dans la vie vous explique tout.

Le collage de serviettes (1)
envoyé par Femme2decoTV. - Regardez plus de courts métrages.

Le grand concours de la Noël

Stoooooooooooooooooop !

Ne mettez pas immédiatement en vente vos cadeaux de la Noël sur Ibé !

En effet, j'ai décidé de ressusciter une quatre-cent-quatre-vingt-quatorzième fois mon ouaiblogue afin d'organiser à nouveau un de mes célèbres concours - ce qui va me valoir une nouvelle volée de reproches de n'avoir jamais élu de vainqueur pour le précédent.

Mais là, je suis presque certain de gagner, d'autant que la concurrence sera moindre que par le passé, n'ayant plus que trois ou quatre lecteurs occasionnels et non pratiquants ou non communiants.

Bref, en voilà l'objet : envoyez-moi par mail ou postez sur votre ouaiblogue une photo du cadeau de la Noël reçu cette année le plus pourri, le plus moche, (de tous les printemps du monde celui-ci est*) le plus laid, le plus ignoble. Il est d'ailleurs possible à des fins de tranquillité familiale de me demander l'anonymat***.

Bientôt je participerai moi aussi à ce concours, et nous verrons bien qui a reçu...

le cadeau le plus atroce de la Noël deux mille dix !

* référence authentiquement nhnc**
** tiens ça faisait longtemps, le label nhnc signifie Nécessitant un Haut Niveau Culturel.
*** ce qui est parfaitement absurde.

imaginatif vendeur meneur

Ce type est mon modèle. Il est beau, il est attirant, il met tout le monde dans sa poche avec juste un clin d'oeil, tout le monde l'aime.

Et puis il a un beau costume qui tombe bien, il marche dans les couloirs comme un homme, un vrai, il a un col demi-italien et une cravate bien choisie bien nouée. Il a de beaux cheveux agréablement peignés.

Il est à l'aise avec tout le monde, il ne se pose pas de question parce qu'il sait qu'il a raison.

Il n'en a rien à faire de boire dans un gobelet en plastique parce qu'il est au dessus de ça. C'est vraiment mon modèle.

Parfois je reçois des mails qui font peur...

Vous souvenez-vous qu'il m'arrive de recevoir des mails à connotation publicitaire étranges ?

Ca n'était rien à côté de ce que je viens d'avoir dans ma boîte mail...

Maintenant, j'ai peur et je ne dors plus la nuit.

Oncle Boonmee, celui qui se souvient de ses piranhas antérieurs

Bon alors comme personne n’a compris l'intrigue du film qui a obtenu la Palme d’or à Cannes, je vais tenter une exégèse qui vous sera fort utile pour vos dîners en ville (ou à la campagne c’est selon).

Au début, t’as une grosse vache qui effectue un contrôle policier sur des pique-niqueurs fort tranquilles qui fument du hakik en fumant de la maricouchetoila avec tes gros nichons. Sauf que la grosse vache elle est pas commode alors elle détache ses liens et elle va se balader dans la pénombre parce que c’est le crépuscule ou plutôt l’aube du grand jour où tous les jeunes ils vont venir faire la fête autour de la mare du petit village pour célébrer comme il se doit la fin de la récolte du miel des tamariniers et des opérations de grossissement des nichons.
Bon, ça c’est le préambule qui s’achève par le regard rouge de la grosse vache qui passe des menottes à un djeune qui n’avait rien fait d’autre que de la draguer et de vouloir la ramener chez lui parce qu’après tout elle n’avait pas à se barrer et qu’elle a de gros nichons. Le tout sous le regard rouge aussi de son grand singe de fiston.

Bon alors le fiston, justement, il a des problèmes. Parce que c’est la réunion de tous les djeunes du coin qui commence avec force gros nichons, et malgré son appareil photo et son approche paternelle de l’art de la photographie, il n’est pas parvenu à photographier la poitrine opulente d’une actrice porno fantôme, vous savez, celle des contes de notre enfance, qui commencent par « il était une fois une actrice porno fantôme à gros nichons qui se frottait la fouffe sous l’eau… ».
Mais heureusement, sa petite sœur apparaît alors qu’elle est morte il y a quand même dix-neuf ans (mais elle n’a pas changé, elle a un trombone à la main c’est dire), et un autre gars qui a les yeux rouges apparaît et lui dit de le suivre pour s’en payer une bonne tranche.

Bon ce que j’ai oublié de dire mais ça n’a qu’un intérêt limité dans l’histoire, c’est qu’il y a eu un tremblement de terre avant tout ça et que donc il a dû se passer quelque chose.

Bah tu crois pas si bien dire, c’est pile à ce moment que la grosse vache à gros nibards du début se fait surprendre dans la flotte par un pied-bot et elle l’a un peu mauvaise. Ni une ni deux nichons, elle décide d’aller inspecter elle-même la faille terrible qui s’est ouverte et de goûter voir oui oui oui le miel des ruches s'il est bon s'il est agréable, ou pas. Sauf que paf, ses nouveaux potes qui ont débarqué se font bouffer par des piranhas affamés, mais genre t’as jamais vu un piranha affamé comme ça, peut être que son Géant Casino était fermé pour rénovation ou je sais pas quoi. Je me permets d’abuser de snobisme et de noter une certaine incohérence dans le film à ce moment là, une fois la faille elle est pleine d’eau, une fois c’est juste un gros gouffre dont essaie de s’extraire à mains nues un type en jeans. C’est pas très clair quoi.

Bon alors là il y a quelques explications autour de la dialyse, c’est un peu compliqué et scientifique à base de préhistoire et de faux cils, alors permettez que je passe dessus.

Mais c’est pendant ce temps que la revenante de tout à l’heure disparaît dans la jungle sur une île à l’écart, que le fils de la grosse vache à gros nichons s’éclate les yeux rouges à mater des nibards en trois dimensions en léchant des nombrils de moines bouddhistes, et que tout le monde se réunit dans une même salle avec des guirlandes électriques super colorées et un concours de tee-shirts mouillés. Vous comprenez que nous sommes là au cœur de l’intrigue, dans l’utérus de la mère à gros nichons du héros ou dans le nombril de l’héroïne à gros nibards c’est à peu près pareil.

Et là c’est la catastrooooophe ! Moi j’ai hurlé sur mon siège qu’on y court à la catastrophe mais rien n’y fait. On y court, enfin on y plonge. Bref, ils font tous un karaoké géant, avec les nichons, les pied-bot, dans une grotte au fond de laquelle il y a de l’eau avec les fameux piranhas et ça commence à pisser de partout, la dialyse, les nichons, le sang, ça se découpe en morceaux au dessous des nichons qui se font frotter dans l’eau par un bateau rempli de djeunes trop cons mais à qui on ne peut pas reprocher de ne pas aimer les gros nichons, les moines se douchent, le bateau et les nichons explosent, des nanas à gros nichons se font prendre les cheveux dans des hélices de ventilateurs et ouf ! les gentils sont sauvés mais certains morts ne sont pas si méchants tout de même.

Finalement, c’est pas compliqué de savoir pourquoi ce film a eu la palme d’or à Cannes : il y a autant de nichons sur l’écran que sur la Croisette, faut croire que ça a influencé le jury.

EX-CLU-SIF ! Chickenbaby en vacances avec des stars ! LES PHOTOS !

Ca fait un bon moment que je le soupçonnais de nous cacher des choses.

Et bien preuve en est faite ! Chickenbaby aime pratiquer les jeux nautiques avec ses amis, et parmi eux, Adam Sandler, le génial comédien américain !

Non mais regardez-les* moi s'amuser comme des fous au complexe thermo-ludique de Casteljaloux** !

Bon, c'est pas tout, mais pendant ce temps, le PADC (Pense A Des Chatons) dégénère sur les trottoirs de Berlin en PADPDC (Pense A Des Partouzes De Chatons)***...

* Pour ceux qui ne connaîtraient pas Chickenbaby en vrai ou en photo, cette note est basée sur une prétendue ressemblance vague, entrenue par le fait que je ne suis absolument pas physionomiste. On pourrait être tenté de dire que, selon moi, tout barbu ressemble à Chickenbaby - mais on ne le dit pas parce que quand même il y a des limites.
** Il y a deux ans, ça s'appelait encore Complexe Thermoludique de Casteljaloux, mais maintenant visiblement ils ont envie de se la péter, et ils se nomment Thermes de Casteljaloux, avec de la musique lounge sur le site et un barbu (encore un) avec des cheveux blancs qui vous accueille, pour vous mettre en confiance. Ah et puis il y a aussi ça comme site mais ça donne moins envie...
*** Oui ce sont des abattants de ouataires... D'ailleurs ça me fait penser qu'il faut que j'en achète un, je viens de casser le mien.

Et l'éveil jaune et bleu des phosphores chanteurs

Alors, Berlin ? Qu'y avez-vous fait ?

Ben on a bu de la bière et on a dormi.

Le grand match de l'été : pour pécho, mieux vaut être commerçant que blogueur ou blogueur que commerçant ?

C'est un fait, je suis homosexuel. Et, comme chacun sait, et Feu Dark Angel ne me contredirait pas, nous, les gays, la seule qui nous intéresse, c'est de tirer un coup ; et par protocole de savoir comment parvenir à la seule chose qui nous intéresse, à savoir tirer un coup.

Mais je suis aussi ouaiblogueur, puisque vous êtes en train de me lire, et je suis aussi commerçant, puisque vous êtes en train de déguster le plus fameux pesto du monde que l'on trouve dans ma boutique, en sirotant un verre de cet excellent Prosecco que l'on trouve dans ma boutique, avant de vous enfiler ces délicieux babas au rhum que vous avez trouvé vous savez où maintenant, tout en pensant à comment vous allez tirer un coup puisqu'il n'y a que ça qui vous intéresse.

Mais alors me direz-vous, non parce que vous êtes doué d'esprit, de curiosité ou d'intérêt, mais simplement parce qu'avant de lire cette note vous en avez lu le titre (ce qui revient à dire que vous êtes doué de logique, ou simplement que vous savez lire et c'est déjà pas mal) : pour tirer un coup, qu'est-ce que c'est qui est le plus efficace ? Et je sens que la réponse à cette question peut tout à fait décider de votre vie future*.

Et bien je dirai que pour tirer un coup avec un ouaiblogueur, tenez, par exemple, et totalement au hasard, Dark Angel, la boutique n'est pas franchement indispensable. Mais pour tirer un coup avec un client, le ouaiblogue s'avère tout à fait secondaire.

En revanche, il se peut bien qu'avoir une boutique facilite le contact avec le ouaiblogueur qui ne serait pas venu sans lire auparavant le ouaiblogue.

Ce qui me permet de conclure avec quelques règles d'éternelle vérité :
UN - pour tirer un coup avec un client, la boutique est indispensable mais le ouaiblogue n'a absolument aucun intérêt ;
DEUX - pour tirer un coup avec un ouaiblogueur, le ouaiblogue est quand même en grande partie recommandé, au moins pour le rencontrer, et la boutique, si elle peut s'avérer d'un appui non négligeable, n'est pas à proprement parler essentielle. J'ai même jamais rien fait dans ma cave, quelle misère.

Donc, je n'ai pas du tout répondu à la question, et je ne sais pas non plus ce que je vais faire à présent**.

* Encore faut-il que vous soyez gay, et ni commerçant ni ouaiblogueur, ni les deux à la fois ce qui réduit un peu la population, d'autant plus si vous songiez déjà avant de me lire à vous réorienter dans le commerce ou le ouaiblogue, deux activités bien éloignées, et néanmoins bien proches dans leur manque de lucrativité à court et moyen terme (pour le long terme, j'attendrai d'y parvenir pour me prononcer).
** J'avais écrit cette note avant mes vacances, dont je suis revenu, et en me relisant, je ne sais absolument pas ce que j'ai voulu dire dans cette conclusion, mais bon, je ne vais ni réfléchir ni changer quoique ce soit.

je suis venu te dire.

La cliente

Tu as du mozzarella ?

Votre serviteur

Non, je n'en ai plus, je n'en ai pas commandé car je pars ce soir en vacances.

La cliente

Et tu vas où ?

Votre serviteur

A Berlin.

La cliente

C'est où ça ?

Votre serviteur

... Euh... c'est la capitale de l'Allemagne...

La cliente

Ah oui ok j'avais pas compris, je pensais que c'était en Italie. Moi je vais pas loin, je vais sur la Côte d'Azur...

Votre serviteur (en aparté)

... grossir le flot des cagoles.

Et ben voilà, je ne savais pas comment vous le dire* !

* Pas que j'avais des clientes très très connes, mais que je partais en vacances !

Pour moi, le blog c'est comme la boîte de nuit : si j'y vais sans être sur la scène pour que tout le monde me remarque, ça ne sert à rien

Ah ben zut, je n'ai plus rien à écrire ici, tout est dans le titre.

Odeline existe, je l'ai rencontrée

Odeline*

Il est mort Hervé Villard...

Votre serviteur

Non Odeline, Hervé Villard n'est pas mort.

Odeline

Tu es sûr ?

Votre serviteur

Oui, je t'assure.

Odeline

Mais il y a plein de théâtres qui portent son nom !

Votre serviteur, perplexe

heu... Tu confonds avec Jean Vilar.

Odeline

Qui ça ?

Petit intermède informatif :

Jean Vilar (mille neuf cent douze - mille neuf cent soixante et onze), homme de théâtre, comédien, metteur en scène, directeur du Théâtre National Populaire (TNP), et créateur du Festival d'Avignon. Ex. Jean Vilar ? Je l'ai très bien connu ! (El Toto)

* Dans un mouvement d'humanité, les prénoms ont été changés.

Les véritables techniques de Spicynico pour avoir un ventre plat

Ce matin je lisais dans Madame Figaro* les méthodes ultimes et extrêmement perfectionnées pour avoir un ventre plat (en résumé : tu te tiens droit, tu manges pas gras, tu bois de l'eau, et tu marches vite en allant faire tes soldes). Je pense effectivement aux seuls sujets qui intéressent mon rare lectorat.

Moi j'ai bien mieux que ça. J'ai le Body Building**.

 

* Parfaitement je lis Madame Figaro.
** J'aurais pu vous placer la version Champs Elysées***, mais il faut l'acheter sur le site de l'Ina et j'ai vraiment autre chose à faire - c'est de toute manière la même chorégraphie mais avec seulement trois danseuses.
*** Une monomanie récente décidément.

Aujourd'hui, comblage de souhait de lecteur

Quand j'étais enfant, le samedi soir, c'était Champs Elysées que nous regardions. Je me souviens ainsi de Thierry Le Luron, de Gilbert Bécaud, de Gainsbourg... Et aussi de Mireille Mathieu essayant de faire chanter au public une chanson, et qui tendait le micro à des gens qui chantaient tous plus faux les uns que les autres des paroles qui me sont restées* (Donne la main à ton voisin et construisons le monde de demain), et Mireille encourageait les téléspectateurs à se donner la main et à chanter, c'était l'époque où l'on croyait à des vertus télévisuelles de partage universaliste.

Pourquoi vous raconte-je tout ça ?

Parce que je cherchais pour illustrer cette note un autre extrait d'un Champs Elysées ou un monsieur un peu corpulent et barbu chantait une chanson dont le refrain finissait par "un téton", et à chaque fois il écartait sa chemise et montrait son téton, souligné alors par l'indignation de ma mère. Ce pauvre chanteur, il ne me reste que cette image de lui, même pas un nom. Et il y a un lien avec l'anecdote précédente, c'est que je n'ai jamais rien retrouvé à propos de ces d'émissions, aucun extrait, nulle part.

Si toi aussi tu as subi Michel Drucker durant ton enfance et que tu te souviens d'un de ces deux extraits, téléphone mooooooi, appelle-moi*, que je sois sûr de ne pas les avoir rêvés.

Bon, au fait. Je voulais illustrer musicalement ma réponse aux demandes pressantes de mes lecteurs suite à une note récente, et voilà, on peut dire que c'est fait. Répondu, mais pas illustré.

* la musique aussi m'est restée, si vous voyez ce que je veux dire...
** et dis-moi que tu m'aiiiiiiiiiiimes mais moins fort.

Les véritables techniques de SpicyNico pour se débarasser des commerciaux (deux)

Dering dering dering sonorise mon téléphone

Votre serviteur

Zazanapolifromkellerstreet bonjour !

La voix féminine

Bonjour, je souhaiterais parler au responsable de l'achat des cartouches pour imprimantes, s'il vous plaît, il a dû revenir d'Afrique du Sud* !

Votre serviteur

Oui, il n'est plus là-bas, mais il fait un détour aux Seychelles chez son amie Liliane Bettencourt...

La voix

Oh c'est balaud ça... Mais comment faites-vous vos impression en son absence ?

Votre serviteur

Bah on n'imprime plus. Et c'est le responsable de l'achat des ramettes de papier Aquatre qui est très content.

* souvenez-vous...

Je ne sais pas très bien pourquoi j'ai été invité...

... mais j'ai complètement oublié d'y aller.