Et l'éveil jaune et bleu des phosphores chanteurs

Alors, Berlin ? Qu'y avez-vous fait ?

Ben on a bu de la bière et on a dormi.

je suis venu te dire.

La cliente

Tu as du mozzarella ?

Votre serviteur

Non, je n'en ai plus, je n'en ai pas commandé car je pars ce soir en vacances.

La cliente

Et tu vas où ?

Votre serviteur

A Berlin.

La cliente

C'est où ça ?

Votre serviteur

... Euh... c'est la capitale de l'Allemagne...

La cliente

Ah oui ok j'avais pas compris, je pensais que c'était en Italie. Moi je vais pas loin, je vais sur la Côte d'Azur...

Votre serviteur (en aparté)

... grossir le flot des cagoles.

Et ben voilà, je ne savais pas comment vous le dire* !

* Pas que j'avais des clientes très très connes, mais que je partais en vacances !

Pour moi, le blog c'est comme la boîte de nuit : si j'y vais sans être sur la scène pour que tout le monde me remarque, ça ne sert à rien

Ah ben zut, je n'ai plus rien à écrire ici, tout est dans le titre.

Aujourd'hui, comblage de souhait de lecteur

Quand j'étais enfant, le samedi soir, c'était Champs Elysées que nous regardions. Je me souviens ainsi de Thierry Le Luron, de Gilbert Bécaud, de Gainsbourg... Et aussi de Mireille Mathieu essayant de faire chanter au public une chanson, et qui tendait le micro à des gens qui chantaient tous plus faux les uns que les autres des paroles qui me sont restées* (Donne la main à ton voisin et construisons le monde de demain), et Mireille encourageait les téléspectateurs à se donner la main et à chanter, c'était l'époque où l'on croyait à des vertus télévisuelles de partage universaliste.

Pourquoi vous raconte-je tout ça ?

Parce que je cherchais pour illustrer cette note un autre extrait d'un Champs Elysées ou un monsieur un peu corpulent et barbu chantait une chanson dont le refrain finissait par "un téton", et à chaque fois il écartait sa chemise et montrait son téton, souligné alors par l'indignation de ma mère. Ce pauvre chanteur, il ne me reste que cette image de lui, même pas un nom. Et il y a un lien avec l'anecdote précédente, c'est que je n'ai jamais rien retrouvé à propos de ces d'émissions, aucun extrait, nulle part.

Si toi aussi tu as subi Michel Drucker durant ton enfance et que tu te souviens d'un de ces deux extraits, téléphone mooooooi, appelle-moi*, que je sois sûr de ne pas les avoir rêvés.

Bon, au fait. Je voulais illustrer musicalement ma réponse aux demandes pressantes de mes lecteurs suite à une note récente, et voilà, on peut dire que c'est fait. Répondu, mais pas illustré.

* la musique aussi m'est restée, si vous voyez ce que je veux dire...
** et dis-moi que tu m'aiiiiiiiiiiimes mais moins fort.

Dark Angel Resurrection*

Ce soir c'est bal des pompiers.

L'idée de voir ces mecs innombrables à la virilité incomparable, les pectoraux moulés dans des tee-shirts trop étroits, leurs splendides culs enchassés dans des treillis avantageux, sentir leur haleine moite me parcourir la croupe, les voir se faire littéralement exploser la bouteille de champagne et s'asperger le visage et les poils de barbe pas taillée depuis trois jours de la mousse blanche, sentir leur testostérone à travers l'entre-jambe humide...

Ben moi, ça me fait pointer les tétons.

* C'est écrit en anglais, c'est pour cela qu'il n'y a pas d'accent. En revanche il faut ajouter l'accent dans votre tête ou demander à un voisin vaguement anglophile, ou, mieux, qui a suivi des cours d'anglais dispensés par les vieilles filles de la Mairie de Paris, de prononcer ce titre, genre DowrkOwngeulOuézeuwekchionne

Tabula rasa ?

Bon, il faut que je fasse quelque chose.

Premièrement, j'ai cent-quarante visites quotidiennes.

Deuxièmement, je n'ai presque plus de commentaires.

Troisièmement, mes commentateurs je les connais tous, plus personne n'a envie d'en savoir plus sur moi.

Quatrièmement, la recherche sur le Hinternet qui m'amène le plus de monde est intitulée "belle chatte de femme".

Cinquièmement, j'étais un blogueur connu, j'étais presque aussi fort que l'Océan, j'étais la France qu'est ce qu'il en reste ? un corps mort pour les cormorans.

Sixièmement, je suis toujours fan de Michel Sardou, à ce qu'il semble.

En conclusion, il faut que je fasse quelque chose !

Moi aussi je veux être lu par tous ces jeunes ouaiblogueurs qui écrivent du haut de leurs vingt-cinq années* des trucs que j'écrivais avec bien plus de talent il y a des années**.
Moi aussi je veux avoir quarante commentaires par note.
Moi aussi je veux être sollicité pour écrire sur des ouaiblogues participatifs.
Moi aussi je veux m'astreindre à avoir un avis sur Lady Gaga, sur Madonna et sur Kylie Minogue.
Moi aussi je veux donner mon opinion sur Ingrid Bettencourt et Lucien Bleurp***.

Moi aussi je veux un ouaiblogue !

* Enfoirés !
** Enfin pas tant que ça, je ne suis pas cacochyme tout de même.
*** Les prénoms ont été volontairement changés.

Cette fois je suis bien forcé de parler de football

Forcé, parce que je m'en fiche du football, ça me gonfle le football, Rama Yade qui réécrit le Guide du Routard, les vulvuzelas qui font du bruit pour les oreilles, et le flot de belles valeurs et de gros nichons colporté.
Lorsque des clients me demandent ce que je pense des résultats de l'équipe d'Italie, je réponds que non seulement je ne les connais pas mais qu'en plus je m'en fiche. Et je me retiens pour ne pas leur balancer une boule de mozzarella à la figure.
Je sais que l'équipe de France a perdu face au Mexique mais je ne sais même pas le score final.

Mais voilà, cette nuit j'ai rêvé que l'ex-président de la Fédération Française de Football avait été assassiné (alors bon je ne sais pas pourquoi j'ai de telles incohérences dans mes rêves, mais il s'appelait Benard Lapasset, qui est en fait l'ancien président de la Fédération Française de Rugby*).

Et Ségolène Royal prenait immédiatement la parole pour dire que c'était Thierry Henry l'assassin - ce à quoi je me disais qu'elle était vraiment bête cette Ségolène Royal, qu'elle avait (encore) perdu une bonne occasion de se taire, puisqu'elle allait être poursuivie pour dénonciation calomnieuse et diffamation.

* Ne me demandez pas comment je sais tout ça, probablement des restes de Stade Deux dominicaux, de Pierres Salviac et Albaladejo du samedi.

le calice (jusqu'à la lie)

Il m'arrive de permettre à quelque voisin sous-équipé d'utiliser mon ordinateur et son accès à Internet.

Il y en a un qui revient souvent, pour fréquenter des sites d'escort-girls.

Lui

Rho la la celle-là elle a de gros nibards, moi j'aime ça* ! L'autre jour je me suis tapé le sosie de Sharon Stone, je te jure, son sosie tout craché, mais avec de gros nibards en plus ! Mais attends ça devient difficile, entre les photos et la réalité des fois, ça n'a rien à voir, et dès que t'en as une bonne, une vraie, une chaudasse, bah elle n'est plus libre ! C'est ça le marché aujourd'hui, soit t'en as pas beaucoup des belles avec de gros nibards, et c'est blindé, soit t'en as beaucoup mais elles sont moches. Sans compter qu'il faut leur parler en anglais !

Votre serviteur, acquiessant avec politesse

Mmmh, mmmh**...

Lui

Enfin, je te raconte tout ça, mais tu n'as pas l'air très porté sur les femmes...

Votre serviteur

Oui, c'est un peu ça***.

Lui

Alors ça c'est un truc que je ne comprendrai jamais, hein faudra qu'on m'explique. Comme le dit mon copain****, une bonne chatte bien velue, voilà de quoi te réconcilier avec l'humanité.

La réponse est dans la question non ?

* Notez que moi aussi j'aime bien les gros nibards, j'ai néanmoins évité d'évoquer cet aspect des choses.
** Oui, je le fais bien, le psy, moi aussi, hein ?
*** Manière d'abréger la conversation sans déranger le client consommateur qui claque des centaines d'euros en putes de l'est, il n'y a pas de raison qu'il ne paie pas son café.
**** Entendre un copain, pas son petit copain, hein.

Partenaire particulier cherche partenaire particulière*

La Saint-Valentinvoilàduboudin, il semblerait bien que ça marche, vu les commentaires que j'ai eus sur ma note d'hier.

Alors pour ceux qui ne peuvent pas venir la voir**, (ceux qui ne veulent pas, je ne leur parle pas, hein, oh !) une petite photo en détail de ma belle vitrine de la Saint-Pétrin.

Oh et puis une autre.

Oh et puis j'ai oublié les ballons d'hier après les avoir bourrés d'air avec ma bouche.

Et voilà. Heureusement que demain tous les couples se remettront à se parler comme des poissonnières (moi je suis charcutière-fromagère-épicière maintenant mais ça n'est pas pareil).

* Titre que je n'ai jamais compris au demeurant (nicolas - rujemomi un petit peu nhnc - Recherche de l'Ultime JEu de MOt MInable un petit peu Nécessitant un Haut Niveau Culturel - je dis ça pour ceux qui auraient oublié ou qui me découvriraient au détour de l'Internet)
** A l'attention de M. Cre qui ne me lit probablement plus, je parle bien de ma vitrine.

vendreditreizesamediquatorze

Peut être hier y suis-je allé un peu fort. Comme reprise, balancer le final du Gotterdammerung par Solti, comme ça, sans prévenir, j'ai compris la déstabilisation dans laquelle ont pu être remués certains - et ça s'est bien vu.

Alors revenons à des choses plus légères, comme la Saint-Valentin.

Pour la Saint-Crottin, j'ai dû gonfler des ballons en forme de coeur dans ma boutique. Ca m'a donné mal à la tête. Et les ballons, avant de les gonfler, ils sont comme ça :

(riez)

Demain je vous montrerai peut être ce que j'ai fait comme vitrine de Saint-Purin.

Spicynico ouhantss tougowtou lonedone fort ze ouikende

 Voilà, silliou leyteur.

la nature, quelle coquine

Bon, je crois que maintenant, tout le monde est convaincu que je suis un grand bricoleur, et que Michel Sardou n'est pas de droite.

Alors parlons du taux du livret A, maintenant que tout le monde en a et que ça ne sert plus à rien (mais si en fait si l'inflation elle est de un, et ben le taux de deux et demi c'est quand même mieux, youpi).

Le légume bio, vraiment, il est très rigolo. Je dirai même qu'il nous joue des tours. Ah, oui, qu'il est rigolo ! Voilà donc qu'une pomme de terre a décidé de se la jouer anthropomorphe, et de figurer de manière tout à faire réaliste une bien belle paire de couilles !

Ah, tiens, ça n'a aucun rapport avec le livret A.

Prochainement je vous révèlerai l'identité du célèbre ouaiblogueur avec lequel j'ai couché.

Petits bricolages

Ce matin, je me suis fermement saisi d'un tournevis trouvé dans ma cave, et je m'en suis servi pour purger mon radiateur qui faisait du bruit jusqu'à ce qu'il gicle.

Je ne comprends d'avance les commentaires qui ne vont manquer de venir à présent.

tatie crade*

Je pense qu'il faudrait rétablir la Monarchie en France. Quand on voit ce que Bourbon-Parme est capable de débiter comme débilités, on rigolerait presqu'autant qu'avec Ségolène Royal.

Ce n'est pas le sujet de ma note du jour. Je voulais juste, en effet, citer sans aucun commentaire de ma part cette phrase qui a été prononcée dans ma boutique et, me semble-t-il, qu'il me faut absolument vous rapporter.

Auteur anonyme**

L'autre jour j'ai mangé une quiche lorraine. Et ben quand je suis allé pisser, ça sentait les lardons.

* Bon alors je reconnais que ce titre est moyen, mais il fait allusion à ça. Et puis en fait c'est une idée que j'ai eue pendant un demi-sommeil alors des fois ces idées paraissent géniales sur le coup, mais après moins. J'aurais très bien pu en changer, mais comme je n'avais aucune autre idée de l'ai gardée.
** En fait il n'est pas anonyme l'auteur, mais je ne me souviens pas de qui il s'agit...

Terroristes !

Ca faisait longtemps que je n'avais pas pris le métro. En effet, j'ai tendance à préférer le grand air pollué que l'on aspire seul en Vélocypèdelibapostrophe que l'air pollué confiné que l'on aspire en groupe compact dans le métro parisien. Sans parler des odeurs, aurait pu ajouter un ancien homme d'Etat français.

Mais ça ne s'est pas arrangé, le métro parisien ! Voilà que maintenant ils nous proposent d'adopter Natasha St Pier ! D'ailleurs je devrais dire qu'ils nous l'imposent, car ils emploient l'impératif.

C'est atroce !