le calice (jusqu'à la lie)

Il m'arrive de permettre à quelque voisin sous-équipé d'utiliser mon ordinateur et son accès à Internet.

Il y en a un qui revient souvent, pour fréquenter des sites d'escort-girls.

Lui

Rho la la celle-là elle a de gros nibards, moi j'aime ça* ! L'autre jour je me suis tapé le sosie de Sharon Stone, je te jure, son sosie tout craché, mais avec de gros nibards en plus ! Mais attends ça devient difficile, entre les photos et la réalité des fois, ça n'a rien à voir, et dès que t'en as une bonne, une vraie, une chaudasse, bah elle n'est plus libre ! C'est ça le marché aujourd'hui, soit t'en as pas beaucoup des belles avec de gros nibards, et c'est blindé, soit t'en as beaucoup mais elles sont moches. Sans compter qu'il faut leur parler en anglais !

Votre serviteur, acquiessant avec politesse

Mmmh, mmmh**...

Lui

Enfin, je te raconte tout ça, mais tu n'as pas l'air très porté sur les femmes...

Votre serviteur

Oui, c'est un peu ça***.

Lui

Alors ça c'est un truc que je ne comprendrai jamais, hein faudra qu'on m'explique. Comme le dit mon copain****, une bonne chatte bien velue, voilà de quoi te réconcilier avec l'humanité.

La réponse est dans la question non ?

* Notez que moi aussi j'aime bien les gros nibards, j'ai néanmoins évité d'évoquer cet aspect des choses.
** Oui, je le fais bien, le psy, moi aussi, hein ?
*** Manière d'abréger la conversation sans déranger le client consommateur qui claque des centaines d'euros en putes de l'est, il n'y a pas de raison qu'il ne paie pas son café.
**** Entendre un copain, pas son petit copain, hein.

Partenaire particulier cherche partenaire particulière*

La Saint-Valentinvoilàduboudin, il semblerait bien que ça marche, vu les commentaires que j'ai eus sur ma note d'hier.

Alors pour ceux qui ne peuvent pas venir la voir**, (ceux qui ne veulent pas, je ne leur parle pas, hein, oh !) une petite photo en détail de ma belle vitrine de la Saint-Pétrin.

Oh et puis une autre.

Oh et puis j'ai oublié les ballons d'hier après les avoir bourrés d'air avec ma bouche.

Et voilà. Heureusement que demain tous les couples se remettront à se parler comme des poissonnières (moi je suis charcutière-fromagère-épicière maintenant mais ça n'est pas pareil).

* Titre que je n'ai jamais compris au demeurant (nicolas - rujemomi un petit peu nhnc - Recherche de l'Ultime JEu de MOt MInable un petit peu Nécessitant un Haut Niveau Culturel - je dis ça pour ceux qui auraient oublié ou qui me découvriraient au détour de l'Internet)
** A l'attention de M. Cre qui ne me lit probablement plus, je parle bien de ma vitrine.

vendreditreizesamediquatorze

Peut être hier y suis-je allé un peu fort. Comme reprise, balancer le final du Gotterdammerung par Solti, comme ça, sans prévenir, j'ai compris la déstabilisation dans laquelle ont pu être remués certains - et ça s'est bien vu.

Alors revenons à des choses plus légères, comme la Saint-Valentin.

Pour la Saint-Crottin, j'ai dû gonfler des ballons en forme de coeur dans ma boutique. Ca m'a donné mal à la tête. Et les ballons, avant de les gonfler, ils sont comme ça :

(riez)

Demain je vous montrerai peut être ce que j'ai fait comme vitrine de Saint-Purin.

Spicynico ouhantss tougowtou lonedone fort ze ouikende

 Voilà, silliou leyteur.

la nature, quelle coquine

Bon, je crois que maintenant, tout le monde est convaincu que je suis un grand bricoleur, et que Michel Sardou n'est pas de droite.

Alors parlons du taux du livret A, maintenant que tout le monde en a et que ça ne sert plus à rien (mais si en fait si l'inflation elle est de un, et ben le taux de deux et demi c'est quand même mieux, youpi).

Le légume bio, vraiment, il est très rigolo. Je dirai même qu'il nous joue des tours. Ah, oui, qu'il est rigolo ! Voilà donc qu'une pomme de terre a décidé de se la jouer anthropomorphe, et de figurer de manière tout à faire réaliste une bien belle paire de couilles !

Ah, tiens, ça n'a aucun rapport avec le livret A.

Prochainement je vous révèlerai l'identité du célèbre ouaiblogueur avec lequel j'ai couché.

Petits bricolages

Ce matin, je me suis fermement saisi d'un tournevis trouvé dans ma cave, et je m'en suis servi pour purger mon radiateur qui faisait du bruit jusqu'à ce qu'il gicle.

Je ne comprends d'avance les commentaires qui ne vont manquer de venir à présent.

tatie crade*

Je pense qu'il faudrait rétablir la Monarchie en France. Quand on voit ce que Bourbon-Parme est capable de débiter comme débilités, on rigolerait presqu'autant qu'avec Ségolène Royal.

Ce n'est pas le sujet de ma note du jour. Je voulais juste, en effet, citer sans aucun commentaire de ma part cette phrase qui a été prononcée dans ma boutique et, me semble-t-il, qu'il me faut absolument vous rapporter.

Auteur anonyme**

L'autre jour j'ai mangé une quiche lorraine. Et ben quand je suis allé pisser, ça sentait les lardons.

* Bon alors je reconnais que ce titre est moyen, mais il fait allusion à ça. Et puis en fait c'est une idée que j'ai eue pendant un demi-sommeil alors des fois ces idées paraissent géniales sur le coup, mais après moins. J'aurais très bien pu en changer, mais comme je n'avais aucune autre idée de l'ai gardée.
** En fait il n'est pas anonyme l'auteur, mais je ne me souviens pas de qui il s'agit...

Terroristes !

Ca faisait longtemps que je n'avais pas pris le métro. En effet, j'ai tendance à préférer le grand air pollué que l'on aspire seul en Vélocypèdelibapostrophe que l'air pollué confiné que l'on aspire en groupe compact dans le métro parisien. Sans parler des odeurs, aurait pu ajouter un ancien homme d'Etat français.

Mais ça ne s'est pas arrangé, le métro parisien ! Voilà que maintenant ils nous proposent d'adopter Natasha St Pier ! D'ailleurs je devrais dire qu'ils nous l'imposent, car ils emploient l'impératif.

C'est atroce !

Attention chérie ça va couper

En ce moment j'ai un peu de mal à taper sur mon clavier. Cest pour cela que je ne peux pas vraiment écrire une vraie note.

Une partie de l'explication à ce handicap se trouve dans ce petit dessin animé réaliste (cette note est sponsorisée par les dentifrices Colgate).

 

Angéli-i-i-que

Ayant constaté une certaine inertie de mon lectorat quand il s'agit de raconter mes rêveries nocturnes, je vais vous épargner la nuit où j'ai vu une photo de Ségolène Royal* cul nu au téléphone, et celle où j'ai dû faire la conversation en anglais à Madonna qui portait un petit short et se tenait les jambes écartées, alors que Ditom qui devait être entre nous avait déserté pour une raison inconnue le dîner auquel la dame avait été invitée à son intention.

Je vais plutôt évoquer à nouveau le grand chanteur Christian Vidal dont vous avez aimé le style improbable et la diction si caractéristique sur le mot "mélan-colli-i-i-i-ique" et d'une manière générale sur tous les mots en "ique". D'ailleurs, vous me détestez à cause de lui, puisque cette chanson, toute minable qu'elle fût, n'en reste pas moins une rengaine qui ne sort plus de ta tête. Je note toute de même que l'orchestration est très riche, contrairement à ce que Lorie (pour prendre un exemple qui parle à tout le monde) pourrait produire de nos jours - oh non je ne suis pas conservateur ni passéiste, mais quand même, le recours discret aux percussions métalliques, aux pizzicati**, à une basse assez détaillée, aux cuivres etc., c'est vraiment du travail de pro.

Bon, évidemment, c'est pas tout ça, mais Christian Vidal, aujourd'hui, c'est ça (si le placage en fausses briques rouges et le slow avec de gros nichons vous donnent des boutons, passez votre chemin) :

 

* Celle qui crée un nouveau parti au sein de son parti initial.
** Oui je place des mots comme ça sachant que tout le monde va lâcher plein de jeux de mots - je suis un véritable manipulateur.