le retour aux fon-da-men-taux*

Bah oui, j'ai décidé de revenir à mes fondamentaux : mon premier emploi était équipier de vente chez Carrefouf. A l'époque on ne disait pas que le positif est de retour, on disait qu'avec Carrefouf je positive.

Bah voilà, moi aussi, je positive. Houuuu !

Oui ma boutique est trop petite, je suis tout encombré.
Oui j'ai beaucoup de travail, dès que j'accomplis une tâche de ma liste de choses à faire, trois s'y ajoutent.
Oui Chickenbaby repart aujourd'hui.
Oui, sur Fip ils passent du Barbara et plein de musique du monde.
Oui il fait froid et j'ai des souris dans mon jardin d'hiver.
Oui mes journées sont de plus en plus longues, je ne peux plus y caser une minute pour moi.
Oui je fais tout très rapidement et je ne profite pas librement de mon temps.
Oui mon nouveau secrétaire d'Etat de tutelle est Frédéric Lefèbvre.

Mais je positive, je travaille beaucoup et c'est super, je vais donc arrêter de me plaindre et d'être désagréable.

Oui, en allant à vélo chez Métro ce matin acheter un carton de vingt-quatre bouteilles de bière, j'ai déraillé.
Oui en arrivant de Métro ce matin je me suis rendu compte qu'une bouteille avait fui dans mon sac à main qui est tout mouillé.

Mais ça ne changera rien à ma résolution : je po-si-ti-ve ! Youpi !

* Non je ne vais pas parler de rugby**.
** Je ne sais pas pourquoi dans les commentaires de rugby des matches que je regardais familialement dans ma jeunesse, ils disaient tout le temps qu'il fallait revenir aux fondamentaux, alors ce mot est définitivement associé dans ma tête au rugby, c'est comme ça.

something evil's lurking in the dark

Me faire une coupure au doigt me fait furieusement ressembler - et de manière troublante - avec Mickaël Jackson...

Suite à cette photographie, et selon les règles d'hygiène les plus strictes qui sont appliquées dans mon établissement, le gant a été remplacé, et il est à présent mis en vente aux enchères.

Suite à la rédaction de cette note, et après réflexion, je me demande plutôt si je ne ressemble pas au docteur Delajoux.

Les véritables techniques de SpicyNico pour se débarasser des commerciaux (deux)

Dering dering dering sonorise mon téléphone

Votre serviteur

Zazanapolifromkellerstreet bonjour !

La voix féminine

Bonjour, je souhaiterais parler au responsable de l'achat des cartouches pour imprimantes, s'il vous plaît, il a dû revenir d'Afrique du Sud* !

Votre serviteur

Oui, il n'est plus là-bas, mais il fait un détour aux Seychelles chez son amie Liliane Bettencourt...

La voix

Oh c'est balaud ça... Mais comment faites-vous vos impression en son absence ?

Votre serviteur

Bah on n'imprime plus. Et c'est le responsable de l'achat des ramettes de papier Aquatre qui est très content.

* souvenez-vous...

(faut que j'écrive un titre mais je n'ai pas la moindre idée)

Dring dring dring goes the telephone...

Votre serviteur

Zazanapolifromkellerstreet bonjouuuuur !*

La voix**

Bonjour, ici le magasin Tromé, si t'es un pro c'est chantmé. Nous avons une offre exceptionnelle ce mois-ci, sur l'emmental français !

Votre serviteur

Ah c'est gentil mais je ne propose que des produits italiens...

La voix***

Ben... justement, emmentalio c'est italien...

Votre serviteur

Mais vous venez de me dire que c'était un emmental français ?

La voix****

Ah oui, heuuuu... Au revoir !

* Oh ben ça faisait bien longtemps que je n'avais pas écrit ça ici, et ça fait plaiz !
** Pas The voice, mais juste une voix au bout du fil.
*** La même, cf.**
**** Pfffff

A table ! A table ! A la maison (de Nico l'épicier) tout est bon !*

Elle

Pour nos dix ans, je pensais que j'allais avoir une bague...

Elle (mais pas la même, une autre)

Et alors ?

Elle (la même qu'au début)

Bah j'ai eu un appartement

Elle (la deuxième si vous suivez)

Ah ! Tu n'a pas perdu au change !

Elle (la première)

Mais c'est qu'il y avait des soldes chez Chaumet à ce moment là, quand même...

* Ca n'a pas grand rapport avec la note d'aujourd'hui mais c'est pour préciser le contexte de cet échange verbal.

Moi aussi je suis Cyril Lignac

Bresaola, Canestrato à la truffe, kiwi, un peu de salade dressée à l'huile d'olive à la truffe. Et voilà mon nouveau Mille feuilles !

ouaf

Le client

Et les autres clients, ils cherchent un peu à découvrir de nouvelles choses ?

Votre serviteur

Disons que beaucoup de gens prennent toujours la même chose qui leur convient !

Le client

Oui, c'est comme les chiens, ils pissent toujours au même endroit !

Votre serviteur

Heu, je sais pas trop si on peut dire ça comme ça...

Le PADC m'a sauver

Je voudrais aujourd'hui apporter mon témoignage à ce grand oeuvre humanitaire que réalise actuellement Chickenbaby.

Déjà, une photo de notre bienfaiteur à tous, où vous reconnaîtrez son petit regard malicieux :

Grâce au PADC, ma vie a changé. Et puisque j'ai affiché le PADC dans ma boutique, mes clients ont aussi vu leur vie changer.

Ils dépensent plus chez moi.

Et surtout, pour la première fois de ma vie, quand ma factrice est venue participer au racket légal annuel organisé par cette belle entreprise qu'est la Poste, j'ai su quoi choisir :

Alors moi aussi ma vie a changé et maintenant je dis : PADC !

C'est à boire boire boire

Un couple entre dans la boutique, avec poussette et gamin dedans.

Le gamin, ânonnant

A boire !

Le père

Oui, on va s'arrêter dans une épicerie !

Le gamin, répétant

A boire ! A boire ! A boire !

La mère

Oui, oui, on y va, on va t'acheter de l'eau !

Le gamin, de plus en plus fort*

A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire !

Le père, se tournant vers moi

Est-il possible d'avoir un gobelet d'eau ?

En le lui donnant, je savourais ma vengeance future, me disant qu'à l'adolescence ils regretteraient d'avoir laissé passer ça.

Le gamin, au moment de partir

Tétine ! Tétine ! Tétine !

* Scène réalisée intégralement sans trucage.

le calice (jusqu'à la lie)

Il m'arrive de permettre à quelque voisin sous-équipé d'utiliser mon ordinateur et son accès à Internet.

Il y en a un qui revient souvent, pour fréquenter des sites d'escort-girls.

Lui

Rho la la celle-là elle a de gros nibards, moi j'aime ça* ! L'autre jour je me suis tapé le sosie de Sharon Stone, je te jure, son sosie tout craché, mais avec de gros nibards en plus ! Mais attends ça devient difficile, entre les photos et la réalité des fois, ça n'a rien à voir, et dès que t'en as une bonne, une vraie, une chaudasse, bah elle n'est plus libre ! C'est ça le marché aujourd'hui, soit t'en as pas beaucoup des belles avec de gros nibards, et c'est blindé, soit t'en as beaucoup mais elles sont moches. Sans compter qu'il faut leur parler en anglais !

Votre serviteur, acquiessant avec politesse

Mmmh, mmmh**...

Lui

Enfin, je te raconte tout ça, mais tu n'as pas l'air très porté sur les femmes...

Votre serviteur

Oui, c'est un peu ça***.

Lui

Alors ça c'est un truc que je ne comprendrai jamais, hein faudra qu'on m'explique. Comme le dit mon copain****, une bonne chatte bien velue, voilà de quoi te réconcilier avec l'humanité.

La réponse est dans la question non ?

* Notez que moi aussi j'aime bien les gros nibards, j'ai néanmoins évité d'évoquer cet aspect des choses.
** Oui, je le fais bien, le psy, moi aussi, hein ?
*** Manière d'abréger la conversation sans déranger le client consommateur qui claque des centaines d'euros en putes de l'est, il n'y a pas de raison qu'il ne paie pas son café.
**** Entendre un copain, pas son petit copain, hein.

l'instant critique

J'ai un en-partie-nouveau métier. C'est à dire que je reste épicier, comme chacun le sait, comme tout le monde peut me voir dans mon échoppe Zazanapolifromkellerstreet.

Mais à cela s'ajoute charcutier (elle est bonne ma mortadelle !) et fromager (il est pas beau mon San Ste ?), et aussi finalement un petit peu restaurateur, puisque je propose de manger ma mortadelle et mon San Ste sur place.

Et le soir, il arrive un moment où je dois ranger, emballer, filmer. Et nettoyer, aussi, surtout.

L'instant critique, c'est qu'il ne faut pas que je décide trop tôt de faire tout ça, au risque que des clients se pointent pour que je leur tranche finement du Parme ou que je leur découpe du Gorgonzola. Car, commerçant aimable que je suis, je ne suis pas du genre à dire : ah ben non j'ai rangé faudra revenir demain.

A l'attention des enfants : ne tentez pas de reproduire chez vous cette scène, car c'est bien dangereux. En surtout ça fait vraiment une tête de débile.

ouf, dimanche quinze

La fête la plus spunky de l'année étant derrière nous, nous allons pouvoir faire des choses plus intéressantes.

Là, je n'ai aucune idée.

Partenaire particulier cherche partenaire particulière*

La Saint-Valentinvoilàduboudin, il semblerait bien que ça marche, vu les commentaires que j'ai eus sur ma note d'hier.

Alors pour ceux qui ne peuvent pas venir la voir**, (ceux qui ne veulent pas, je ne leur parle pas, hein, oh !) une petite photo en détail de ma belle vitrine de la Saint-Pétrin.

Oh et puis une autre.

Oh et puis j'ai oublié les ballons d'hier après les avoir bourrés d'air avec ma bouche.

Et voilà. Heureusement que demain tous les couples se remettront à se parler comme des poissonnières (moi je suis charcutière-fromagère-épicière maintenant mais ça n'est pas pareil).

* Titre que je n'ai jamais compris au demeurant (nicolas - rujemomi un petit peu nhnc - Recherche de l'Ultime JEu de MOt MInable un petit peu Nécessitant un Haut Niveau Culturel - je dis ça pour ceux qui auraient oublié ou qui me découvriraient au détour de l'Internet)
** A l'attention de M. Cre qui ne me lit probablement plus, je parle bien de ma vitrine.

vendreditreizesamediquatorze

Peut être hier y suis-je allé un peu fort. Comme reprise, balancer le final du Gotterdammerung par Solti, comme ça, sans prévenir, j'ai compris la déstabilisation dans laquelle ont pu être remués certains - et ça s'est bien vu.

Alors revenons à des choses plus légères, comme la Saint-Valentin.

Pour la Saint-Crottin, j'ai dû gonfler des ballons en forme de coeur dans ma boutique. Ca m'a donné mal à la tête. Et les ballons, avant de les gonfler, ils sont comme ça :

(riez)

Demain je vous montrerai peut être ce que j'ai fait comme vitrine de Saint-Purin.

les new-yorkais sont névrosés

J'en sais quelque chose, je viens d'en avoir un en boutique.

Il apprend le français et trouve ça difficile, il le parle effectivement très lentement. Je lui propose donc mes services en anglais : maintenant que je suis revenu de Londres, je parle fluently*.

Il me dit que son boucher, son fromager, son poissonnier ne parlent pas anglais, donc il est obligé d'apprendre de manière accélérée avec eux.

Et donc il se met à parler en anglais... Mais il le parle aussi comme si c'était une langue étrangère.

* Oui, oui, vous pouvez rigoler, il m'a dit que mon anglais était excellent, enfin c'était avant que j'emploie à mauvais escient le verbe to mix à la place de to blend**.
** Yes it blends, pas la peine en conséquence de me coller un extrait youtube dans les commentaires merci.