C'est à boire boire boire

Un couple entre dans la boutique, avec poussette et gamin dedans.

Le gamin, ânonnant

A boire !

Le père

Oui, on va s'arrêter dans une épicerie !

Le gamin, répétant

A boire ! A boire ! A boire !

La mère

Oui, oui, on y va, on va t'acheter de l'eau !

Le gamin, de plus en plus fort*

A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire ! A boire !

Le père, se tournant vers moi

Est-il possible d'avoir un gobelet d'eau ?

En le lui donnant, je savourais ma vengeance future, me disant qu'à l'adolescence ils regretteraient d'avoir laissé passer ça.

Le gamin, au moment de partir

Tétine ! Tétine ! Tétine !

* Scène réalisée intégralement sans trucage.

le calice (jusqu'à la lie)

Il m'arrive de permettre à quelque voisin sous-équipé d'utiliser mon ordinateur et son accès à Internet.

Il y en a un qui revient souvent, pour fréquenter des sites d'escort-girls.

Lui

Rho la la celle-là elle a de gros nibards, moi j'aime ça* ! L'autre jour je me suis tapé le sosie de Sharon Stone, je te jure, son sosie tout craché, mais avec de gros nibards en plus ! Mais attends ça devient difficile, entre les photos et la réalité des fois, ça n'a rien à voir, et dès que t'en as une bonne, une vraie, une chaudasse, bah elle n'est plus libre ! C'est ça le marché aujourd'hui, soit t'en as pas beaucoup des belles avec de gros nibards, et c'est blindé, soit t'en as beaucoup mais elles sont moches. Sans compter qu'il faut leur parler en anglais !

Votre serviteur, acquiessant avec politesse

Mmmh, mmmh**...

Lui

Enfin, je te raconte tout ça, mais tu n'as pas l'air très porté sur les femmes...

Votre serviteur

Oui, c'est un peu ça***.

Lui

Alors ça c'est un truc que je ne comprendrai jamais, hein faudra qu'on m'explique. Comme le dit mon copain****, une bonne chatte bien velue, voilà de quoi te réconcilier avec l'humanité.

La réponse est dans la question non ?

* Notez que moi aussi j'aime bien les gros nibards, j'ai néanmoins évité d'évoquer cet aspect des choses.
** Oui, je le fais bien, le psy, moi aussi, hein ?
*** Manière d'abréger la conversation sans déranger le client consommateur qui claque des centaines d'euros en putes de l'est, il n'y a pas de raison qu'il ne paie pas son café.
**** Entendre un copain, pas son petit copain, hein.

l'instant critique

J'ai un en-partie-nouveau métier. C'est à dire que je reste épicier, comme chacun le sait, comme tout le monde peut me voir dans mon échoppe Zazanapolifromkellerstreet.

Mais à cela s'ajoute charcutier (elle est bonne ma mortadelle !) et fromager (il est pas beau mon San Ste ?), et aussi finalement un petit peu restaurateur, puisque je propose de manger ma mortadelle et mon San Ste sur place.

Et le soir, il arrive un moment où je dois ranger, emballer, filmer. Et nettoyer, aussi, surtout.

L'instant critique, c'est qu'il ne faut pas que je décide trop tôt de faire tout ça, au risque que des clients se pointent pour que je leur tranche finement du Parme ou que je leur découpe du Gorgonzola. Car, commerçant aimable que je suis, je ne suis pas du genre à dire : ah ben non j'ai rangé faudra revenir demain.

A l'attention des enfants : ne tentez pas de reproduire chez vous cette scène, car c'est bien dangereux. En surtout ça fait vraiment une tête de débile.

ouf, dimanche quinze

La fête la plus spunky de l'année étant derrière nous, nous allons pouvoir faire des choses plus intéressantes.

Là, je n'ai aucune idée.

Partenaire particulier cherche partenaire particulière*

La Saint-Valentinvoilàduboudin, il semblerait bien que ça marche, vu les commentaires que j'ai eus sur ma note d'hier.

Alors pour ceux qui ne peuvent pas venir la voir**, (ceux qui ne veulent pas, je ne leur parle pas, hein, oh !) une petite photo en détail de ma belle vitrine de la Saint-Pétrin.

Oh et puis une autre.

Oh et puis j'ai oublié les ballons d'hier après les avoir bourrés d'air avec ma bouche.

Et voilà. Heureusement que demain tous les couples se remettront à se parler comme des poissonnières (moi je suis charcutière-fromagère-épicière maintenant mais ça n'est pas pareil).

* Titre que je n'ai jamais compris au demeurant (nicolas - rujemomi un petit peu nhnc - Recherche de l'Ultime JEu de MOt MInable un petit peu Nécessitant un Haut Niveau Culturel - je dis ça pour ceux qui auraient oublié ou qui me découvriraient au détour de l'Internet)
** A l'attention de M. Cre qui ne me lit probablement plus, je parle bien de ma vitrine.

vendreditreizesamediquatorze

Peut être hier y suis-je allé un peu fort. Comme reprise, balancer le final du Gotterdammerung par Solti, comme ça, sans prévenir, j'ai compris la déstabilisation dans laquelle ont pu être remués certains - et ça s'est bien vu.

Alors revenons à des choses plus légères, comme la Saint-Valentin.

Pour la Saint-Crottin, j'ai dû gonfler des ballons en forme de coeur dans ma boutique. Ca m'a donné mal à la tête. Et les ballons, avant de les gonfler, ils sont comme ça :

(riez)

Demain je vous montrerai peut être ce que j'ai fait comme vitrine de Saint-Purin.

les new-yorkais sont névrosés

J'en sais quelque chose, je viens d'en avoir un en boutique.

Il apprend le français et trouve ça difficile, il le parle effectivement très lentement. Je lui propose donc mes services en anglais : maintenant que je suis revenu de Londres, je parle fluently*.

Il me dit que son boucher, son fromager, son poissonnier ne parlent pas anglais, donc il est obligé d'apprendre de manière accélérée avec eux.

Et donc il se met à parler en anglais... Mais il le parle aussi comme si c'était une langue étrangère.

* Oui, oui, vous pouvez rigoler, il m'a dit que mon anglais était excellent, enfin c'était avant que j'emploie à mauvais escient le verbe to mix à la place de to blend**.
** Yes it blends, pas la peine en conséquence de me coller un extrait youtube dans les commentaires merci.

S... !

Ring ring ring goes the telephone

Votre serviteur

Zazanapolifromkellerstreet bonjour !

Une voix masculine

C'est une grosse salope oui !

Votre serviteur

Pardon ?

bip bip bip

Une minute passe

Ring ring ring goes the telephone

Votre serviteur

Zazanapolifromkellerstreet bonjour !

La même voix masculine

Oui bonjour, je suis désolé, j'ai eu un problème technique lors de l'appel précédent, heu... Voilà je suis agent immobilier et votre appartement pourrait m'intéresser...

Votre serviteur

Oui bon ben je crois qu'on ne va pas travailler ensemble, au revoir.

Je regrette juste de ne pas avoir osé lui demander qui était une grosse salope.

J'aurais voulu être un artiiiiste

Moi aussi j'aurais très bien pu être un grand publicitaire.

Je me disais, lorsque que récemment je démoulais mes financiers :

Pour vos pâtisseries, mesdames,
Optez pour nos moules en silicone...
Ca vous rapprochera de Pamela Anderson !

Décidément c'est Fraîch'attitude ici

Votre serviteur

Si vous désirez goûter, voilà de la crème d'aubergines sur de petites tartines de pain.

Le client

Mmmmmh, c'est bon. Et elle se présente comment votre aubergine ?

Votre serviteur

...