les macarons c'est comme le bowling

Mais quel titre mystérieux !

La première fois que je me suis rendu dans un bowling*, la première fois que j'ai chaussé les jolies chaussures colorées portées précédemment par des milliers de gens, la première fois que je me suis séché les doigts dans le petit air chaud diffusé, la première fois que j'ai pris la grosse boule, la première fois que je me suis approché du parquet, la première fois que j'ai lancé la grosse boule, j'ai fait un strike**.

Bah les macarons c'est la même chose.

Lundi, premier essai

- Oh mais ça ressemble à un macaron Ladurée !

Mercredi, deuxième essai

- Oh mais ça ressemble à un macaron Ladiarrhée !

* Le lieu où l'on pratique cette activité physique, pas le Claude qui ne s'écrit pas pareil.
** Un strike, pour les néophytes ou ceux qui n'ont pas eu d'expérience de vie hétérosexuelle***, c'est de faire tomber toutes les quiquilles avec un seul lancer.
*** C'est à peu près la même chose dans ce domaine

Moi aussi je suis Cyril Lignac

Bresaola, Canestrato à la truffe, kiwi, un peu de salade dressée à l'huile d'olive à la truffe. Et voilà mon nouveau Mille feuilles !

Le récit d'Yves et le castrat Cyon

Moi aussi je veux participer aux grands, aux vrais débats qui animent passionément notre si belle société.

Parce que moi aussi je suis victime d'un multirécidiviste, alors que tout ceci aurait pu être évité.

Oui, parfaitement, il était tout à fait évitable que je ne tombe pas, moi innocent joggeur le lundi commerçant du mardi au samedi, entre les griffes de ce psychopathe.

La preuve en images (volontairement édulcorées par l'usage d'un habile subterfuge qu'un stagiaire de francetrois débutant en retouche numérique vient de coller sur la partie la plus sanglante de l'image).

Alors moi aussi, comme François Fillon, je demande, j'exige, la castration chimique de mon couteau à pain, car samedi, il m'a de nouveau découpé* un bout de doigt.

Je demande évidemment à Ségolène Royal de me soutenir.

* découpé ou découper ? Tous ces serial killer qu'on laisse errer dans la nature me font perdre mon latin.

Transition de ventouse

J'ai parlé de ventouses il y a quelques jours. J'hésitais beaucoup, mais dans les jours qui viennent je vais encore en parler. Et ce sera assez cru.

Pour le moment, je me contente de répéter la phrase du ouikinde que je n'ai pas entendue dans la file d'attente devant (enfin vraiment derrière au début) le Grand Palais :

Est-ce que quelqu'un veut évacuer son jus froid pour avoir du jus chaud ?*

Que ceci vous serve d'introduction, si l'on peut dire, à ce qui va suivre.

* Cette phrase aurait pu couronner de succès une tentative d'alliance arrangée - il n'en fut rien, elle n'évoquait donc rien de sexuel même s'il était question de moules.

Petits bricolages

Ce matin, je me suis fermement saisi d'un tournevis trouvé dans ma cave, et je m'en suis servi pour purger mon radiateur qui faisait du bruit jusqu'à ce qu'il gicle.

Je ne comprends d'avance les commentaires qui ne vont manquer de venir à présent.

J'aurais voulu être un artiiiiste

Moi aussi j'aurais très bien pu être un grand publicitaire.

Je me disais, lorsque que récemment je démoulais mes financiers :

Pour vos pâtisseries, mesdames,
Optez pour nos moules en silicone...
Ca vous rapprochera de Pamela Anderson !

Les fabuleux régimes de SpicyNico

Il vous suffirait de profiter d'une angine : mangez du chocolat, et vous en serez dégoûté pour la vie entière.

Ok, c'était con de vous parler de régime en plein milieu du mois d'août. Néanmoins, c'est un peu con d'avoir une angine en plein milieu du mois d'août, non ?

Cooking factory*

J'ai été casté puis retenu pour faire partie de la nouvelle équipe participative de maîtres-queue du fabuleux ouaiblogue de cuisine "Bécassine c'est ma cuisine" ! J'y rejoins donc une équipe compétente et innovante, aventureuse et extravagante, mais toujours de bon goût (je parle uniquement de cuisine, là), à savoir l'Arno et Chickenbaby, dont la chambre d'hôte** agenaise devient un incontournable gastronomique.

Et hop ! Déjà une recette de compote à niquer !

* Ce titre n'a aucun intérêt si ce n'est que ça le fait sévère.
** Je ne si pas si ça s'écrit vraiment comme ça dans ce cas.