Rodrigue as-tu du coeur ?*

Et voilà venu le temps des remerciements. Ou la la il y avait du monde !

Il m'a été très agréable de revoir, de voir, de rencontrer tout ce beau monde qui s'était déplacé en ma modeste échoppe voir les photographies de l'Arno. J'étais complètement débordé, je n'ai pu parler réellement avec personne, et j'étais raide comme un passe-lacet** à cause d'une douleur lancinante aux lombaires, ah mais oui ma bonne dame, je suis perclus de douleur, on sent bien que je vieillis.

Alors dans le désordre, du ouaiblogueur, du lecteur de ouaiblogue, de l'ignare en ouaiblogue, de l'éventail et du nichon, du poil et beaucoup de pushy pushy : Fabrice, Ditom, MarcelD, La Fée, Matoo, Vincen-t, Solal, Dark Angel, Phényx sans voix, Olivier Autissier sans courage, de la hyène dans l'art, Snooze, le mateur de nouilles, Lilo, Neilliba, Pitichat, Gilles, Bambino, Waquete, Jim, mon esthéticienne sadique, -Nico-, ma journaliste people préférée, Steppen et Jay, Blondine et notre ex-collègue baisable selon tout le monde, PiMi, Tallyboy passé avant son entraînement de natation synchronisée, Mag & Cat qui, elles, m'invitent à dîner, Etrange Créature et sa fiatcinqcent et son anglais, T., Agla, Isidora Trou qui ne sait plus quelle huile goûter, Evie & Daf, Denis & Patrice, et plein de copains, de conjoints, de connaissances super trop sympa.

J'en ai oublié ? Ah ben qu'ils me pardonnent et qu'ils se fassent connaître afin que cet affront soit lavé, si on pouvait éviter le duel, merci, je suis habillé en blanc j'ai pas envie de me salir.

Merci spécial à Chickenbaby the king of Crêpe à la rillette, à l'employée du mois et à sa collègue qui, elle, est à l'heure.

* Comment un logiciel de billetterie peut-il avoir du coeur ?***
** Une expression pushy pushy de ma mère, que j'adore.
*** Ouais, je sais, c'est nhnc**** et natmc*****
**** nécessitant un haut niveau culturel
*****nécessitant d'avoir travaillé dans le milieu culturel

Les véritables techniques de drague de SpicyNico vingt (dite "la marque du maillot")

Bon, voilà, ça fait vraiment bien longtemps que j'ai dit que vous alliez pouvoir voir la marque du maillot au retour de mes vacances (qui ont donné lieu à des épanchements de fantasmes à mon propos*), en remplacement de celui qui a été vertement critiqué par certains.

Il y a assez de liens sur cette phrase, donc j'arrête d'en faire pour ce billet.

Alors je me rends compte après avoir pris la photo que je ne suis pas très certain que l'on voie parfaitement que la marque c'est Speedo**. Du coup, comme je vous le dis, je n'avais peut être pas besoin de coller la photo. Si elle vous embête trop je l'enlèverai.

* Alors que je suis comme tout le monde, je fais la cuisine avec des citrons non traités de Sorrento comme tout le monde, je vais à l'opéra comme tout le monde, j'écoute tous les soirs le voyage d'hiver de Schubert comme tout le monde, je repasse mes chemises comme tout le monde.
** Ah zut j'ai remis un lien, faut croire que je ne tiens jamais parole ma parole parole parole - encore des mots les mêmes mots rien que des mots.

Les résolutions de la nouvelle année (deuxième partie)

Tout a commencé lors d'un Sunday Flood mémorable.

La victime de ce Sunday Flood m'a alors mis au défi de démontrer ce que je disais.

Ca m'a été depuis constamment demandé dans mes commentaires.

Il m'est même arrivé de faire croire que ça allait effectivement se passer.

Il y en a d'autres qui ne se sont pas privés pour me devancer.

Voilà, enfin, mon boxer de bain bleu électrique, tel qu'il sera visible dans un mois au bord d'une piscine dans le désert*.

Quel est le nom de cette résolution ? Faire n'importe quoi.
En quoi cette résolution de deux mille huit change-t-elle quelque chose à ce qui a pu se passer en deux mille sept ? Rien du tout, ça fait bien longtemps que tout le monde connaît mes dessous.

* La lumière était faible, dont on ne voit pas trop le côté électrique de la chose, mais la webcam est bien placée, non ?

Spicynico vous montre enfin son maillot de bain

Pour faire suite aux nombreuses pétitions qui insistaient pour que je montre mon maillot de bain, voilà, je suis prêt.

Enfin, ça sera demain.

Par ailleurs, L'Arno (qui n'a plus ni barbichette ni peinture au mur) étend son linge en sifflotant qu'est ce qui fait pleurer les blondes, et en critiquant mon essoreuse à salade que j'adore. Ma vengeance sera terrible.

Moi aussi je suis Brigitte Bardot

Comme la moitié du blogomachin qui n'y est pas allergique, j'ai succombé, moi aussi à la mode. Voilà, j'ai un chat.

Fig. un Le chat et moi (je suis à gauche)

Comme la moitié du blogomachin qui n'en a pas marre de ces décorations de saison, j'ai un sapin.

Fig. deux Le sapin et moi (je suis à gauche aussi)

Comme certains me l'avaient dit, il y a inadéquation entre un chat (Fig. un, à côté de moi) et un sapin (Fig. deux, toujours à côté de moi mais là ce n'est plus un chat). Ils me disaient : tu ne peux pas avoir un chat (Fig. un) et un sapin (Fig. deux) parce que le chat (Fig. un) va détruire le sapin (Fig. deux).

Bah en fait ce n'est pas vrai. C'est même le contraire qui se produit, le sapin (Fig. deux) qui détruit le chat (Fig. un). Et c'est le parquet qui trinque.

Fig. trois Le parquet en chêne et moi (je suis au dessus)

Je m'explique : le chat (Fig. un) grignote le sapin (Fig. deux), mais sans toucher aux décorations harmonieusement placées là par votre serviteur (tiens ? Il n'y a pas de Fig. pour vous le montrer, lui). A cause de ça, il ne digère pas son repas qui ne sent pas bon, et il recouvre le parquet (Fig. trois) de quelques petits tas que je me refuse à photographier (on n'est pas chez qui vous savez).

Le chat rendait, j'ai rendu le chat.

Le potentiel érotique de mon président*

Avide d'expérimentations en - vraiment - tous genres, j'ai décidé de tester sur mon propre corps le potentiel érotique de la lecture de la Lettre aux éducateurs de Nicolas Sarkozy, Président de la République.

Attention, cette vidéo peut contenir des traces de textes écrits par Nicolas Sarkozy**.

* Bien sûr que c'est un titre NHNC*** ! Vous croyiez quoi ?
** Je dis ça comme ça, juste pour que vous ne veniez pas vous plaindre après, mais il n'y a aucun jugement de ma part.
*** Nécessitant un Haut Niveau Culturel.

Je t'emmène dans ma kangoo ? Où ?

Je suis abasourdi par la facilité subversive avec laquelle je passe de l'image assez classieuse d'intellectuel de sexycentre à celle carrément vulgaire d'humoriste de droite*.

Alors que samedi je vous présentais une part de moi-même dont je voudrais qu'elle soit celle dont on se souvienne si d'aventure on devait se souvenir de moi, voilà qu'en sorte de symétrie déséquilibrée, d'arche tendue au dessus du ouikinde mais qui se pète la gueule, je vous balance une vidéo que j'ai peur de trouver poilante.

Parfois, je me dégoûte.

* Je ne vise personne en particulier, même pas quelqu'un à qui j'aurais pu être comparé en d'autres temps.

RUJEMOMI25 (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable Vingt-cinq)

Votre serviteur, en train de se faire étaler de la cire chaude sur le corps*

C'est beau Mahler, hein, quand même** !

Carmen Esthétique, belle et douce, à domicile***

Oh, tu sais, je me concentre plus sur tes poils que sur la musique****.

Votre serviteur

Et ben moi je préfère me concentrer sur mon Malher que sur ma douleur*****.

* Parfaitement je me fais épiler !
** Parfaitement, j'écoute la Troisième de Mahler en me faisant épiler !
*** Parfaitement, je me fais épiler à domicile !
**** Parfaitement, mon esthéticienne qui m'épile me tutoie !
***** Parfaitement, ça fait mal de se faire épiler. A propos, j'ai compris grâce à Carmen Esthétique les paroles de Mylène Farmer, puisque moi aussi, je me dis, en la voyant arriver, pourvu qu'elle soit douce !

SpicyNico entièrement nu !

(détail)

SpicyNico se déshabille

Et demain ça va se voir !

Du poil ! Du muscle ! Du SpicyNico dans le plus simple appareil !

Mais que vous faut-il de plus ?