RUJEMOMI (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable) Trente-quatre*

VaniaUltra, à propos de mes véritables techniques de drague, authentifiées et approuvées

Et si tu avais fait autrement, hein ?

Votre serviteur

Avec des si...

VaniaUltra

Je sais, je sais, il n'y aurait plus de forêt.

* A la place de cette petite conversation débile, j'aurais pu vous parler des photographies de l'Arno, mais il me gonfle ce mec à avoir autant de talent.

Joe Dassin est un menteur

Un mois, et un jour.

Il m'a été presque reproché d'interrompre la rédaction de ces modestes pages. Je ne parvenais pas à mener tous les changements de front. Bien sûr, je ne suis pas resté absent longtemps finalement, tout a repris son cours, et j'ai un peu plus parlé de moi.

Et j'ai reçu des messages amicaux, des messages de soutien. Mes amis ont été là.

Je voudrais vous remercier pour votre patience. Vous remercier pour votre présence. Vous remercier pour vos silences, vous remercier pour vos passages éclair que j'aurais aimé prolongés.
Je vous ai déjà dit que finalement, vous, mes lecteurs, même si on ne se connaît pas tous, si on ne se connaît parfois que très peu, et bien je vous aimais pour ce que vous me renvoyiez.

Le six novembre deux-mille-six, j'ai créé une catégorie. Ma vie perdu(r)e. Certaines des notes de cette catégorie ont été retirées, d'autres sont bien légères, d'autres sont ce que je suis, ce que j'ai été, ce que j'ai traversé. Ma vie perdue, ma vie perdure*. Et bien c'est du passé tout ça, grâce à ceux qui se reconnaîtront, sans qui je ne serai pas là, sans qui je n'aurais pas été là, hier soir, à faire des trofie al pesto pour la première fois chez moi.

La musique a pour titre Stars... for a friend. Je sais que c'est de la soupe, et que je vous mets plein de Jason Hakin** récemment. Mais bon, voilà, forcément quoi...

A demain.

* Je précise parce que des fois j'ai l'impression que personne n'avait relevé.
** Mais moi j'adore.

Parlez-vous le pushy pushy ?

C'est bien joli d'être pushy pushy*. Mais comment faire pour que votre interlocuteur vous identifie comme étant quelqu'un de terriblement pushy pushy ?

Je me doute qu'en robe d'avocat, en costume de banquier, de juriste, en blouse de fonctionnaire territorial ou en pull à carreaux de ouaibemasterandcommandant, il est parfois difficile d'avouer que vous en êtes.

Alors, rien de mieux que quelques expressions qui, délicatement placées dans la conversation, passeront parfaitement inaperçues pour un ignare, mais révèleront dans les yeux de votre confrère ou consoeur la lumière immédiate de celui qui ne se sent plus seul !

Alors, ne dites plus tu l'as dit bouffi (seuls les ringues hétéros provinciaux** emploient encore cette expression).

Soyez pushy pushy ! et dites : tu métonnes cochonne !

Pushy pushy will win (PPWW)

* Et ça fait du bien à tout le corps et à toute la tête.
** Au choix ou les trois à la fois - faudra songer à consulter dans ce cas.

N'avoue jamais jamais jamais*

Quand j'étais petit, je croyais que l'expression jamais deux sans trois était une publicité pour les automobiles Peugeot.

* Le titre de cette note ainsi que son contenu sont un hommage discret à mes fournisseurs en informations sur les bateaux à coque symétrique tels qu'on en trouve en Bretagne par exemple, et aussi sur Pauline Kreuscher, et aussi en sushis. Ca fait déjà beaucoup. Ah, la Bretagne... c'est comme la montagne**.
** Je ne pensais plus avoir à dire ça un jour.

Les véritables techniques de drague de SpicyNico seize

Cette fois, c'est ce qu'il ne faut pas faire. C'est utile aussi de le savoir. Ce matin, au Franprix.

Le caissier

Ah, vous ne pouvez pas payer par cébé, il faut un montant minimum de dix euros. Choisissez un autre produit

La cliente, s'en va et revient avec une tablette de chocolat pour compléter ses deux boîtes de café

C'est vraiment pas gentil de nous faire manger du chocolat.

Le caissier

Oh vous n'êtes pas grosse !

La cliente

Mmmmh

Le caissier

Ne me dites pas que vous faites un régime en plus !!!

La cliente

Non, non, au revoir.

C'est sexy le ciel de l'hôtel California - troisième partie

A l'hôtel de la mouche écrasée, suite au rappel à l'ordre dont j'ai été victime*, je descends à la salle à manger où m'attend une table avec un couvert, face au reste de la salle. Après avoir consulté la carte, je vois la dame de la réception se poster pile devant moi, debout avec son bloc note, comme une maîtresse d'école. Je lui indique ma commande. Dans le menu à vingt-huit euros que j'ai pris, il y a fromage et dessert.

Pendant ce temps, au fond de la salle, la patronne, assise sur une banquette de brasserie est tranquillement en train de regarder la télé dont le son est à peine couvert par l'ambiance musicale vaguement jazz vaporisée en bruit de fond.

La serveuse, en débarrassant l'assiette du plat

Vous désirez fromage ou dessert ?

Votre serviteur

Heu... je ne sais pas, j'ai pris un menu alors...

La serveuse

Et bien vous avez une salade de fromages** ou un dessert. Ou alors vous voulez les deux ?

Votre serviteur

Voilà, on va faire comme ça.

* Voir l'épisode précédent du pushy pushy tour.
** Oui, c'est véridique. il s'agit en fait de deux vagues morceaux de fromage avec une petite salade sans sauce. J'en profite pour préciser que le gâteau que je pris par la suite était accompagné de crème... anglaise (soupir).

La musique qui ilustre cette note n'a absolument aucun rapport avec ce qui vient d'être dit, mais on m'a demandé un peu plus de Nicolas Emmanuel dans ce ouaiblogue, alors voilà, je m'exécute. Heaven waits...

(hyper/inter) activité

J'en ai ras la fouffe*.
Je reçois tous les jours des mails de lecteurs passionnés qui aiment les petits riens légers et inutiles de ce ouaiblogue.
Mais il y en a aussi qui trouvent qu'avant c'était mieux que maintenant, et qu'ils ne viennent plus et tout.

Alors j'ai décidé de m'ouvrir aux mécontents.

Vous n'êtes plus contents de ce que vous trouvez dans votre ouaiblogue-épicerie qui n'est plus du coup votre préféré ?
Et ben dites-moi ce que vous voulez y lire, et je travaillerai dans la mesure du possible à la commande : balancez les thèmes, les sujets, les idées dans les commentaires ou dans un mail (qui vous permet de me glisser quelque mot doux discret, ça me fait bien plaiz aussi). 

Les contents peuvent me harceler de mails et de commentaires pour me dire qu'ils m'aiment comme je suis. Je ne vais évidemment pas cesser mon fond de commerce, hein, les trucs que je fais trop bien, comme mes techniques de drague foireuses, mes notes totalement pédantes sur l'art qui vous font vous sentir complètement cons, mes jeux de mots minables, et le pushy pushy qui vient d'ici.

L'inutile statufié, l'installation d'art contemporain que je suis, le pushy pushy appliqué de façon uniforme à toute ma vie.

Parce que SpicyNico c'est moi.

* Ceci est une expression pushy pushy. Apprenez à vous reconnaître dans la rue grâce à ce genre d'expressions.

RUJEMOMI (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable) Trente-trois

Un ouaiblogueur, à propos de la publication de nouvelles notes sur les ouaiblogues

Mais t'as pas un agrégateur ?

Votre serviteur

J'ai bien essayé, j'ai préparé le capès aussi, mais je n'étais pas assez motivé par le professorat pour affronter en concours singulier ces milliers d'impétrants*.

Si toi aussi, comme mon interlocuteur, tu as trouvé ça très mauvais (voire inutile, ce qui est pire) comme jeu de mot, relis bien le titre de cette note, en particulier la signification du MI. Merci.

* Ce mot n'a rien de sexuel. Mais cette phrase est terrible, surtout le coup du concours singulier et des milliers d'impétrants**.
** Ouais bon je fais juste remarquer les passages vraiment inspirés dans ce que j'écris, hein, de manière à ce que vous n'ayez pas à trop vous fatiguer le cerveau.

 

Les véritables techniques de drague de SpicyNico quinze

Je sais que rien que de lire le titre vous avez eu un orgasme. C'est un bon début. Oui, c'est le retour de mes techniques de drague éprouvées et certifiées cent pour cent pushy pushy. Oui, vous allez de nouveau grâce à moi devenir le Patrick Juvet* de la drague. On m'a critiqué, on m'a dit que mon ouaiblogue n'avait plus d'intérêt. On m'a dit qu'on s'y emmerdait. Et bien voilà, c'est le retour de mes véritables techniques de drague. Et si ça c'est pas ce qu'on fait de mieux dans les ouaiblogues, je roule une pelle au premier venu. Avec la langue (merci au premier venu de veiller à son hygiène bucco-dentaire).

Tallyboy

Oh Spicynicogreeneyes, tu as maigri, c'est dingue !!! Tu fais du sport ?

Votre serviteur

Non, j'ai eu une gastro.

* Pourquoi le Patrick Juvet spécialement ? C'est une excellente question. Quelqu'un a une idée** ?
** Parce que I looooove America***.
*** Ouais, même comme ça je ne vois pas trop ce que c'est que le Patrick Juvet de la drague****...
**** Quand Patrick Juvet enlève sa perruque à la fin de ses concerts, c'est terrible*****.
***** Je me demande si finalement c'est pas ça, la meilleure de mes techniques de drague (Non, pas d'enlever ma perruque, non, pas de dire que je suis allé écouter le playback de Patrick Juvet à Villebon-sur-Yvette, et que je suis monté sur scène pour danser avec lui) : les petites étoiles que je mets dans les yeux de mes lecteurs.

Libre ! et ris.

Je déteste les librairies.

On y nage entre émerveillement et frustration.

 

Bon, c'est un peu court alors je vous ajoute de la musique.

C'est sexy le ciel de l'hôtel California - deuxième partie

A l'hôtel de la mouche écrasée, il y a un restaurant. L'ambiance est "restaurant gastronomique" (trois personnes en livrée pour assurer le service pour cinq clients, la petite assiette pour le pain et l'argenterie), la cuisine est "relais des routiers" (de la terrine de volaille et de la raie aux câpres - enfin je n'ai pris que le menu à vingt-huit euros).

Votre serviteur, à son arrivée à l'hôtel

Je voulais vous demander quels étaient les horaires du restaurant pour ce soir...

La dame de la réception

C'est à vingt heures !

Votre serviteur, décontenancé

... et jusqu'à ?

La dame de la réception

Ben... jusqu'à ce que vous ayez fini.

Votre serviteur

Bon, bon, je mangerai donc vers vingt heures.

La journée passe. Le soir arrive, je suis dans ma chambre quand retentit la sonnerie agressive du téléphone.

La dame de la réception, dans le téléphone

Vous descendez pour le dîner monsieur* ?

Votre serviteur, atterré

... heu oui, oui, j'arrive...

Il était dix-neuf heures cinquante-huit.

* Il a pu m'arriver d'enjoliver** la réalité, mais bon il me faut bien vous faire croire que ma vie est intéressante et que vous avez raison d'être des milliers à venir chaque jour le constater. Je tiens néanmoins à préciser que cette phrase est retranscrite mot à mot.
** Marc, évidemment.
** André, évidemment (ça c'est pour les secondes années en nhnc).

Pushy pushy, petit rappel

Bon, il y en a qui ne se souviennent plus de ce qu'est le pushy pushy.

Le pushy pushy est un concept, une essence, un esprit, une âme.

Steppen, adepte du pushy pushy de la première heure, le rappelle très bien.

Le pushy pushy est né ici - il est né chez ZazaNapolifromkellerstreet. Mais il est aussi né partout. Il est né, comme à peu près tout dans notre monde, d'un mouvement de bassin sur un gros ballon. Ca pourrait paraître léger et vulgaire... mais réfléchissez-y à deux fois. Le pushy pushy est à l'origine de l'humanité. Et nous nous contentons aujourd'hui de revenir à nos fondamentaux les plus précieux.

Vinylshakerz - one night in bangkok

C'est sexy le ciel de l'hôtel California

Le pushy pushy tour a donc fait escale en forêt, enfin plus exactement aux Andélys, petite bourgade située au bord d'une boucle de la Seine (première attraction touristique : le cadre) dominée par les ruines de son Château Gaillard (deuxième attraction touristique : la pierre).
L'équipe logistique avait réservé une chambre à l'hôtel de la mouche écrasée*.

Votre serviteur, au téléphone

Bonjour, je voudrais réserver une chambre s'il vous plaît, pour le pushy pushy tour !

La dame de la réception

Oui, pour deux personnes ?

Votre serviteur

Non, juste une.

La dame

Ah bon, alors avec la télé ?

Votre serviteur

Euh non, sans télévision, je n'en ai pas besoin...

Quelques jours plus tard, j'arrive à l'hôtel.

La dame de la réception

Ah ! C'est moi que vous avez eue au téléphone ! Donc nous avons dit une chambre avec télé ?

Votre serviteur

Non, toujours pas, vous pouvez toujours me mettre la télé, je ne la regarderai pas.

J'ai finalement eu une chambre sans télé avec vue sur Château Gaillard illuminé la nuit face au lit, ce qui n'a pas plus d'intérêt que la télé quand on est myope profond**.

* Je reviendrai sûrement sur l'histoire de ce nom dans une prochaine aventure du pushy pushy tour.
** Euh... Je suis myope profond.

RUJEMOMI (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable) Trente-deux

Ringringring goes the telephone 

Votre serviteur

ZazaNapolifromkellerstreet bonjour ! 

VaniaUltra

Oh mon SpicyNicoveryshaped, tu sais d'où je t'appelle ?

Votre serviteur

Bah non.

VaniaUltra

Ecoute ces oiseaux... Ce mistral... Tu entends la mer ? Je suis chez un homme magnifique, un danseur beau comme tout, à Ollioules.

Votre serviteur

Ah bon ? Et il t'a montré ses coulles* ?

* Si vous partez du principe qu'il y a là une faute de frappe, il n'est pas étonnant que vous ne compreniez pas cet UJEMOMI, et par ailleurs j'aimerais bien savoir pourquoi vous traînez sur ce ouaiblogue.

Courre, Forest, Courre*

Voilà, comme je vais pas mal vous bassiner avec le pushy pushy tour deux mille huit qui a commencé il y a quelques jours en passant par le quinzième arrondissement parisien, j'ai créé une catégorie pour que vous puissiez le suivre en temps quasi-réel**.

Votre serviteur, enthousiaste

Ecoute ma chérie, je me prépare une étape fabuleuse pour mon pushy pushy tour. Je vais aller me promener en forêt, en province***.

Evie

Mais t'es malade ? Tu feras gaffe qu'il n'y ait pas de chasseurs dans le coin hein**** !

Votre serviteur

N'importe quoi toi.

Evie

Non, non, mes parents avaient un jardinier à Nice, bah il s'est fait tuer par des chasseurs qui l'avaient pris pour un sanglier.

Votre serviteur

Oups...

Evie

Ouais, tu imagines la loose ? Pour un sanglier ils l'avaient pris ! Ils auraient pu le prendre pour un cerf, bah non, la tehon, ils l'ont pris pour un sanglier !

* Comment j'en suis trop fier de ce titre, en plus je l'ai trouvé alors que j'avais de la boue jusqu'aux chevilles.
** Quasi-réel, ça serait pas le nom du chat du méchant des schtroumpfs ? Ceci était une spéciale cacedédi à qui voudra bien se reconnaître.
*** Oui, vous avez bien lu, c'est dingue, le pushy pushy tour prend des proportions totalement crazy.
**** Dans la phrase originale, il y avait l'expresion "te faire tirer par des chasseurs", mais j'ai préféré la supprimer parce que ça allait induire des jeux de mots vaguement burlesques, et vous savez combien je tiens en horreur les jeux de mots vaguement burlesques*****.
***** Evidemment, le **** ne contredit aucunement le **.